עברנו את תקופת ההתאהבות ואט אט אנחנו שוקעים אל תוך שגרת חיים זוגית. כל אחד בענייניו, הביחד שלנו מוכר וידוע מראש. כבר אין הפתעות. אנחנו מכירים את ההרגלים אחד של השני/ה, אנחנו נכנסים לתחושה של מעגל שחוזר על עצמו. האם זה מה שהזוגיות יכולה להציע לנו? האם לכך פיללנו כשדמיינו את עצמנו בזוגיות של אהבה? מישהו כתב לי שכשלא מקבלים הכל כמובן מאליו, אין עניין בלצאת מהשגרה. זה כל כך נכון. זוגות שחווים משבר במשפחה לעיתים יוצאים ממנו מחוזקים ומתחברים מחדש לשגרה השקטה והנעימה. ובכל זאת זוגות רבים עסוקים בשאלה הזו. איך יוצאים מהשגרה? איך מחדשים? איך מרעננים? והאם אימון זוגי בכלל או אימון זוגי בתל אביב בפרט יכול לסייע?

הצעד הראשון והחשוב כל כך הוא לקחת אחריות. להחליט שאנחנו רוצים לעשות שינוי. לשים את הזוגיות בראש סדרי העדיפות שלנו ולפעול. זה כמובן קשה כשאנחנו לא נמצאים על קצה התהום. לכן זוגות מגיעים לייעוץ זוגי כשהם כבר “בקצה”. כשמהריבות בלתי נסבלות, כשהמרחק מנוכר כל כך, כשיש סכנת פרידה ולא בגלל שהם רוצים לצאת מהשגרה. חבל לא?
ארבעה תחומים יכולים לתת מענה לשאלה הזו : הנאות, התפתחות זוגית, מטרות משותפות והתפתחות אישית.
מעגל ההנאה – האם אתם יודעים מה גורם לכם כזוג להתרגש? לשמוח? במעגל ההנאה אפשר לחשוב על רעיונות רבים של כיף משותף. אעלה כאן כמה רעיונות שנבדקו והוכיחו את עצמם:
1. בילוי משותף – עדיף ביום קבוע. ללכת להצגות, להופעות או לפיקניק על שפת הים.
2. חופש שלא בחופש – ימי חופש ספונטאניים, לאחר לעבודה בבוקר, לצאת לצהריים באמצע יום עבודה, להפגש בבית בצהריים ולחזור לשגרת העבודה.
3. חוג משותף – חוג כתיבה, חוג משחק, טיולים, הרצאות, ריקודים, ספורט.
4. להשתטות יחד – לקחת על עצמנו משימות “שטותיות”, לצחוק על סיטואציות יחד.
5. לחזר אחד אחרי השני/ה – לכתב שירים אחד לשני/ה, לכתב פתקים, לשלוח שירים אהובים.
6. לזכור שיש סקס אחר – להתנסות, לשחק, ללמוד, לחקור, להתפתח.
מעגל ההתפתחות הזוגית – זה תמיד מפתיע אותי כמה בני זוג שנמצאים יחד גם עשרים שנים יודעים כל כך מעט אחד על השני/ה. עד כמה הדפוסים של תחילת הקשר נשמרים באדיקות עשרות שנים. הזוגיות יכולה להתפתח ולהעמיק עד בלי סוף. הזוגיות יכולה להוות קרקע בטוחה ופוריה לגילויים משותפים, לשיחות עומק. אפשר להשתמש בזוגיות לעזרה הדדית להתפתחות האישית. לשמש אחד לשני/ה מראה. נוכל לשקף דברים שאנחנו רואים, נוכל לגלות מחדש ולהתאהב מחדש. לשם כך עלינו לשכלל את התקשרת הזוגיות שלנו. ללמוד להחמיא, לראות את הדברים הקטנים שכל אחד עושה, לשאול יותר, לשתף יותר, להתסכל בעיניים, לגעת פיזית ורגשית.
מעגל החזון/המטרות המשותפות – זוגות רבים חווים משבר כאשר הילדים גדלים, כאשר מסתיים פרוייקט גדול של מעבר לבית חדש. חיבור לחזון משותף או למטרות משותפות יוצר יחד משמעותי עם תוכן שגורם לנו לצאת מהשגרה יום אחר יום. נוכל כזוג לבנות משהו משותף. לכתב יחד ספר, להקים פרוייקט, לקדם רעיון משותף. נוכל התמקד בתוך הבית שלנו ולקדם את הטמעת ערכי הבית, לקדם משימה משפחתית. נוכל להגשים יחד חלומות אישיים ומשותפים, לעצב מחדש את חדר השינה, לתכנן ולנסוע לטיול גדול. ליצור מטרה משותפת כדי שנהנה מהדרך המשותפת.
מעגל ההתפתחות האישית – פעמים רבות חוסר משמעות אישית מושלך אל הזוגיות. אני לא מרוצה מהעבודה שלי אז אני לא מרוצה מהזוגיות שלי. אני לא מגשים את עצמי, אז אם אצור לי זוגיות חדשה אולי אהיה מישהו אחר. זוהי לדעתי אחת הסיבות לכך שאנחנו רואים זוגות רבים שנפרדים בסביבות משבר גיל הארבעים. ככל שנהיה בקשר עם עצמנו, שנהיה קשובים לעצמנו ונעיז לשנות כך ניצור לעצמנו חיים אישיים שיש בהם עניין ומשמעות. שינוי אישי באופן טבעי מגיע לזוגיות. כאשר אנחנו יוצרים לעצמנו חיים מרגשים, גם הזוגיות שלנו נתפסת לנו כמרגשת יותר.
אז מה אתם עושים היום בשביל לצאת מהשגרה? לקרוא את המאמר הזה לא מספיק. תעשו. עכשיו. ממש ברגע זה. אשמח אם תשתפו אותי.

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •