אסרטיביות מודל 2017 – איך להיות אסרטיביים ולשפר את הביטחון העצמי?

ביטחון עצמי

התשובה במשפט אחד – עושים בדיוק ההיפך ממה שהמוח שלנו, הלב שלנו והחושים שלנו יכוונו אותנו לעשות.

הסיבה שאנחנו מתקשים לפעול בביטחון עצמי ואסרטיביות בזוגיות למשל, הוא האוטומט שלנו שמכוון אותנו לפחד, להיזהר. הוא מכוון אותנו למדוד שוב ושוב את הערך שלנו כאשר אנחנו בפועל אוספים עדויות שמוכיחות לנו שעלינו להוכיח את עצמנו, אנחנו רואים באופן בהיר וחד משמעי את כל ה”טעויות” שלנו ואת כל ה”כישלונות” שלנו.

באופן מוזר האינסטינקט שלנו מכוון אותנו לשני כיוונים. האחד, להיות מושלמים (כלומר לעשות אפס טעויות) והכיוון השני להיות פאסיביים, מהודקים היטב באיזור הנוחות שלנו, גם אם הוא ביצה של מי קולחין. לכאורה כיוונים מנוגדים, הרי איך אני יכול להיות מושלם ומצטיין כשאני שוחה עם הזרם הבינוני של החיים? בפועל, זה אותו כיוון, כי הרי להישאר במקום המוכר, שומר עליי מלעשות טעויות, מלהיכשל.

ואיך כל זה קשור לביטחון עצמי ואסרטיביות?

זהו בדיוק דפוס המחשבה שעוצר אותנו מלהרגיש אסרטיביים ובעלי ביטחון עצמי. שהרי אין אפשרות להיות מושלמים, כלומר איך נהיה בטוחים בעצמנו אם אנחנו לא מושלמים. ואין אפשרות להרגיש ביטחון עצמי כשאני שוחה בביוב של חיי ולא זז מטר כדי לפרוץ את הגבולות שלי. כך נשמר מצב של ביטחון עצמי נמוך.

למה אני מתכוונת? אסביר את עקרונות המפתח המכשילים אותנו…

האוטומט שלנו יגיד לנו להסתיר את הפגמים שלנו. חלילה שיראו אנשים שאני לא יודעת להתלבש, שמן, מצולקת, חלש, מרובעת, נוטה למצבי רוח….וכן הלאה. אנחנו משקיעים הרבה מאוד אנרגיה כדי שיחשבו שאין לנו חולשות, כדי שיחשבו שיש לנו ביטחון עצמי.

בפועל זה בדיוק הפוך – ככל שאהיה חשופה לעולם ולא אתבייש במי אני, במה אני עושה, כך אשדר יותר ביטחון, כך ארגיש יותר בטוחה בעצמי. גם בגלל שלא אהיה עסוקה בלהגן על התחפושת כל הזמן וגם בגלל שלא אפחד שיחשפו את האני האמיתי. האני שלי בחוץ, ככה, הכי לא מושלם, הכי בטוח בעצמו, הכי אסרטיבי.

האוטומט שלנו יגיד לנו להיזהר, להישמר מלהיפגע, מלקבל דחייה. מתוך מקום ראשוני, מתוך המקום של הילד שנפגע בעבר, המח שלנו יקבל תשדורת קבועה, אל תעיז, אל תגזים, אל תעשה דברים שעלולים להביא אותך למקום הקשה, הכואב שחווינו כשהייתי ילד. אנחנו מאוד מפחדים להרגיש כאב, חולשה, חוסר אונים, פגיעות. אנחנו מתקשים להכיל את הרגשות האלה כי אנחנו נורא נבהלים, אנחנו חוששים שהם יובילו אותנו השאולה. לצד הבהלה יש גם הסתרה שוב, כי רגשות כאלו נתפסים אצלנו עדויות לחוסר מושלמות, לחוסר בביטחון עצמי.

בפועל זה בדיוק הפוך – ככל שנעשה טעויות, ככל שלא ניבהל מהטעויות ונמשיך הלאה, תחושת הביטחון העצמי שלנו תגבר. כך העולם יתפוס אותנו כמעיזים, כעוצמתיים, כאסרטיביים, כאנשים עם ביטחון עצמי גבוה. ככל שנסכים להרגיש כאב, צער, חולשה, כעס, ועוד רגשות שנתפסים כקשים, ככל שלא ניבהל כשאנחנו מרגישים את אותם רגשות, כך נרגיש עם ביטחון עצמי גבוה יותר ואסרטיביים יותר. לא נחשוש ליפול, לא נחשוש שלא נוכל לצאת מהם, והם כמו גל ישטפו אותנו ויתחלפו בנעימות בגל אחר. האסרטיביות שלנו תורגש ונכול לגלות אסרטיביות בזוגיות ובחיים בכלל..

האוטומט שלנו יגיד לנו לברוח או לתקוף כשאנחנו מרגישים מאויימים. בדיוק כמו במפגש עם חיית טרף בו יהיה את זה שיברח על נפשו, יהיה את זה שיקפא במקום ולא יוכל לעשות שוב ויהיה את האמיץ שיתקוף אותה בכל כוחו, כך בדיוק אנחנו מתמודדים עם איומים רגשיים. מישהו כועס עלינו ואנחנו תוקפים או נאלמים. מישהו דוחה אותנו ואנחנו מענישים את עצמנו או מותרים על עצמנו. מישהו גורם לנו להרגיש שהוא יודע יותר מאיתנו ואנחנו נכנסים למאבק כוחות או מוותרים מראש. האם אדם שתוקף מישהו, שהרגש שולט עליו, נתפס או מרגיש כמו מישהו עם ביטחון עצמי? ממש לא. האם אדם שבורח, מוותר על עצמו, מרצה, מקטין את עצמנו, מרגיש או נתפס כמו מישהו עם ביטחון עצמי? ממש לא.

בפועל – עלינו לפעול בניגוד לשלושת האפשרויות האלה. עלינו לפעול באסרטיביות בזוגיות ובחיים. עתה ארחיב קצת על המושג הזה.

אסרטיביות בזוגיות – מה פירוש המושג אסרטיביות?

אסרטיביות היא מחשבה, הרגשה והתנהגות של הובלה, של לקיחת אחריות, של התמודדות. כאשר אני אסרטיבית אני פועלת ע”פ העקרונות הבאים:

  • אני מתמודדת עם כל צרה, קושי, אתגר שמגיע לפתחי.
  • אני בוחרת את התגובה שלי ומנהלת את ההתנהגות שלי.
  • אני מכילה ולא נבהלת מרגשות שעולים אצלי או אצל הסובבים אותי.
  • אני שומרת על העקרונות ועל הערכים שלי.
  • אני מנהלת שיח, משא ומתן ותקשרת מקדמת עם העולם.
  • אני מציבה גבולות ואומרת “לא” למה שלא מתאים לי באופן נינוח.
  • אני מתבוננות אל תוך העיניים של האנשים מסביבי ולא משפילה מבט.

כשאני חושבת על זה, כשמסתכלים על המאפיינים של התנהגות אסרטיבית רואים לנגד עינינו אדם בעל ביטחון עצמי גבוה.

אז איך עושים את המעבר הזה? איך פועלים באסרטיביות?

רבים מחפשים “טיפים” לשיפור ביטחון עצמי נמוך אבל אין קסמים, שיפור האסרטיביות והביטחון העצמי זה תהליך לא קל. אציג לכם כאן שלוש טכניקות שונות שיסייעו לכם להפוך להיות אנשים אסרטיביים ועם ביטחון עצמי גבוה.

אסרטיביות – להפסיק את הביקורת העצמית

ככל שנצליח לשים בארון את הפטיש הכבד המתנופף מעל ראשנו כדי לחבוט בנו כל אימת שאנחנו חשבים שעשינו טעות, אמרנו מילה לא במקום, התנהגנו לא “מתאים”, כך נקבל את עצמנו יותר ונרגיש ביטחון עצמי גבוה. השיטה היא ראשית לזהות בכל פעם שהביקורת העצמית השלילית מגיעה. אנחנו נחוש אותה בגוף, נרגיש אותה ונחשוב אותה וככל שנהיה מיומנים גם נזהה אותה בקלות. לאחר שמזהים אותה, נחליף אותה במחשבה חיובית, כלומר נשפוט את הסיטואציה לחיוב, לטובה. ככל שנעשה את התירגול הזה, על בסיס יום יומי, כך נשדר למוח “שים את הפטיש בארון”, כך נעריך את עצמנו יותר ונרגיש טוב יותר, נהיה אסרטיביים יותר וביטחון עצמי אינטליגנציה רגשית טובים יותר.

אסרטיביות – Fake it until you make it

נדמיין לעצמנו איך אדם עם ביטחון עצמי מתנהג. איך הוא יושב, איך הוא מדבר, איך הוא מתנועע, מה שפת הגוף שלו משדרת. נתרגל ראשית בחדר, מול המראה, אפשר גם להקליט את עצמנו ולאט לאט נתרגל את זה החוצה בעולם. נעלה את הווליום של טון הדיבור שלנו, נכניס בו מוזיקה, ניקח יותר מקום גם פיזית וגם רגשית. לא נהדק את הישבן שלנו לכיסא, להיפך נתרווח לנו. נרים את הראש, נלך זקופי קומה. נתרגל להסתכל לאנשים לעיניים, לתוך העיניים, בלי להסיט מבט, בלי להתנצל. באופן מפתיע ככל שנתנהג את זה, נגיד את הסיכוי להיות בטוחים יותר בעצמנו. אפשר כמובן ליהעזר בתפאורה מתאימה, לקנות בגדים בהם נהיה בולטים יותר, להתאפר, לחבוש כובע, לאמץ גינונים של אלו שנראים לנו “שלא דופקים חשבון”, עד שאט אט גם אנחנו נהיה כאלה- אסרטיביים ובעלי ביטחון עצמי בשפת הגוף שלנו ובהתנהלות שלנו.

אסרטיביות – לקחת סיכונים

ככל שנתאמן על לצאת מאזור הנוחות שלנו, כל שנעיז, ככל שניקח סיכונים, כך נגדיל את הסיכוי לטעות, להיראות מגוחכים, לקבל דחייה, להתמודד עם רגשות חדשים ולא פשוטים, ומכאן נהיה בטוחים יותר בעצמנו. השיטה היא לקחת כל יום משימה אחת של פעולה שלא היינו מעיזים לעשות לפני. להגיד משהו למישהו שלא הייתי מעיז, להתחיל עם מישהו, לשלוח הצעת מחיר בינונית ולא מושלמת, ליזום מהלכים, לבקש מהמוכר שישים לנו עוד כדור פלאפל, להגיב או לכתב סטטוס באחת מהרשתות החברתיות. כל יום פעולה, כל יום תרגול של שריר הסיכון, של שריר היציאה מאזור הנוחות, עד שנהפוך גמישים, עם מרחב תנועה גדול יותר, מכאן בטוחים יותר בעצמנו. נוכל לשים מאחורינו את החרדה החברתית ולהתקדם למסלול של הצלחה.

וכעת? אחרי שקראת את כל זה…מה הפעולה המתבקשת ברגע זה שתוכיח כי הנה, התחלת להתאמן על להעלות את הביטחון העצמי והאסרטיביות שלך?

אם אהבת את הפוסט ורוצה לקרוא קצת עליי: על המאמנת האישית והיועצת הזוגית גלית קדמי ביבר

 

 

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •