“זה משגע אותי שאני מחליטה הכל, אני יוזמת, אני “חותכת” והוא כלום. עד שהוא זז, עד שהוא עושה משהו יוצאת לי הנשמה”. נשמע לכם מוכר? האם ייעוץ זוגי באמת יכול לעזור כאן?

“היא אוהבת לתכנן הכל, לדעת הכל מראש, לסגור דברים של עוד חודשים ושנים עכשיו וזה גורם לי להרגיש חנוק. אני לא מסוגל, אני רוצה להיות ספונטאני, חופשי, מה אני בבית ספר”.

“היא אומרת שהכל יהיה בסדר, שאני לחוץ, אפילו שאני קמצן. אבל אני בסך הכל אדם אחראי. אם אף אחד לא יקח אחריות על הכסף שלנו, אם לא נחשוב קדימה ונחסוך, אם לא נפעל עם תקציב, לא נגיע רחוק, היא מעופפת”.

בכל זוגיות, לכל אחד מבני הזוג יש משהו שמאוד מרגיז אותו בבן/בת הזוג שלו, משהו שהוא מאוד שונה ממנו, אפילו ההיפך הגמור ממנו.  משהו שמוציא אותו מדעתו בכל פעם מחדש. חלק מהזוגות הופכים את זה לבסיס למריבה, חלק מתלוננים על כך באופן קבוע בתוך ומחוץ לקשר, חלק עסוקים בהרצאות בלתי פוסקות על מנת לנסות ולשנות את המחשבה וההתנהגות של הצד השני. חלק כמובן מגיעים לייעוץ זוגי ובדרך כלל שואלים, איך ואם אפשר בכלל לגשר על פערים כאלה.

אנחנו רוצים שבן הזוג שלנו ישתנה, שיבין כבר שהוא מקובע, שהוא תקוע, שהוא כל כך מפסיד מזה. מפסיד לא רק בגלל שזה מעצבן אותנו בכל פעם מחדש, מפסיד כי החיים שלו יהיו טובים, הרבה יותר טובים אם רק יעשה את מה שאנחנו מראים לו לעשות.

ובכן הנה שלוש הפתעות:

הפתעה ראשונה : הדבר הזה שמעצבן אותי כל כך, הוא בדרך כלל הדבר שחיבר בינינו. הוא הדבר שגרם לי להתאהב בבן הזוג שלי. כי כל כך התרגשתי כשראיתי שכסף זה לא אישו בשבילה, שהיא לא מחושבת וקונה לעצמה ולי מה שבא לה. שהיא כל כך שונה ממני, והאמת שגם מהמשפחה שלי. אנחנו מתחברים בזוגיות, מתאהבים בדברים השונים מאיתנו, מתוך רצון לנכס לעצמנו את אותם דברים בדיוק. אך ההרגלים שלנו, האוטומטים שלנו מילדות לעיתים, מחזירים אותנו שוב ושוב לאותו דפוס. לחסוך כסף, לחשבן כל דבר, כי כך למדתי מאז שאני ילד.

הפתעה שניה: בדיוק הדבר הזה שמרגיז אותי בבן או בבת הזוג שלי, מרגיז אותי הרבה פעמים מול אנשים בכלל. מאחר ואני מובילה, יוזמת, מחליטה מהר ומבצעת, בכל פעם שיש לי אינטראקציה עם אדם שמתלבט, שחושב הרבה על כל דבר עד שהוא עושה אותו, אני לא יכולה להישאר אדישה. בכל פעם שאני רואה מישהו תקוע שלא עושה שום דבר למען עצמו, אני ישר רוצה להשפיע עליו, לגרום לו לעשות משהו. קשה לי להכיל את זה, קשה לי לקבל את זה. הרי כשלי מפריע משהו, אני מיד קמה ועושה משהו. אני לא מסוגלת לעצור במקום, להיות רגע במקום שלא נוח לי, או בכלל לחיות בשגרה לא מפתיעה.

הפתעה שלישית: הדבר הזה שמרגיז אותי הוא סימן למשהו שכדאי לי לשנות אצלי. הזוגיות היא אפשרות נפלאה ליצור בדיוק את שינוי החיים הזה. אם הייתי לומד יותר לתכנן, אם הייתי מסוגל לקבוע דברים ולעמוד בהם באופן מסודר יותר, הייתי מגיע להרבה יותר הישגים בחיים שלי. יכול להיות שהייתי גם רגוע יותר. הרי אני מגיע בסוף לרגע האחרון ואז נכנס ללחץ מטורף. כלומר אם הייתי מצליח ללמוד ממנה לתכנן, למעשה הייתי משפר את ניהול החיים שלי.

אז מה עושים?

1.מפסיקים כאן ועכשיו לבקש ממנו לשנות, מפסיקים להרצות לה עד כמה היא טועה, זה פשוט לא עובד.

2. במקום לרצות לגרום לבן הזוג להסכים איתי, לגרום לו להבין מה עובר עליי. להתאמץ ולהבין מה עובר עליו. הניסיונות החוזרים ונשנים להגיע להסכמה שנחליט מהר, שנפסיק לתכנן או שנתחיל לחסוך, גורמים לצד השני להתחפר בעמדותיו, בהרגליו, באוטומטים שלו, רק כי מישהו תוקף אותם. אם במקום זה נשתף אותו בקושי שלנו לתכנן דברים קדימה כי זה גורם לנו להרגיש שלא יהיה לנו חופש בחירה, אם נשתף בכך שלהוציא כסף בלי לתכנן גורם לנו לפחד להתחיל את הבוקר כי עלולות ליפול עלינו צרות גדולות. אם נתמקד בלשתף במה אנחנו מרגישים, מה אנחנו חווים, נשיג שני דברים. גם נבהיר לעצמנו את האוטומט שלנו וניווכח שהוא לא תמיד משרת אותנו וגם נגרם לבן הזוג שלנו לא להתעצבן עלינו בכל פעם שהוא פוגש את האוטומט הזה.

3..משנים בעצמנו. לוקחים אחריות וזזים מאזור הנוחות שלנו, מההרגלים שלנו. אם עד היום לא תכננו דבר, מתכננים עם בת הזוג שלנו כמה דברים שחשובים לה במיוחד. אם עד היום החלטנו ויזמנו, משאירים כמה דברים שחשובים לבן הזוג שלנו להיות זה שהמחליט. אם עד היום עסקנו בחישובים כלכליים שבוע אחר שבוע, מחליטים על תחום אחד בו בת הזוג תנהל את ההחלטות הכלכליות. מאחר ואנחנו בשני קצוות, עלינו להתקדם כל אחד לעבר השני, עד שנגיע לאמצע אפשרי. אמצע שמצד אחד יוציא אותנו מההרגלים שלנו ומצד שני לא יעביר אותנו על דעתנו וידרוש מאיתנו להיות מה שאנחנו לא מסוגלים להיות.  ברגע שאנחנו נתקדם באופן אוטומטי השני יתקדם אף הוא. מדובר בחוק כלים שלובים. תופתעו לגלות איך זמן קצר לאחר שתשחררו מהאחיזה החזקה שלכם בהרגלים שלכם, גם בני הזוג שלכם יעשו בדיוק אותו דבר.

פשוט? בכלל לא.

אפשרי? בוודאי.

כדאי? מאוד.

מתי להתחיל? עכשיו.

 

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •