היא נכנסה לקליניקה, בחורה מרשימה בשנות השלושים המוקדמות לחייה.
בשעה שישבנו ביחד היא פרשה את הסיפור בפני. היא במערכת יחסים עם גבר נשוי אותו הכירה באינטרנט. הקשר ביניהם החל מהתכתבות חברית, ועבר להתכתבות מינית. עם הזמן נפגשו מספר פעמים והתאהבו זה בזו.
סיפרה על המאפיינים של הקשר. אחרי כל התכתבות אינטימית, הוא נעלם למספר ימים. כאשר תאמו פגישה , נעלם שוב . רוב הפגישות ביניהם לא התקיימו. הוא סיפר לה שהוא ניהל התכתבות ווירטואלית ,מינית, עם אישה נוספת .מתוך רצון ברור, שהיא תגלה קנאה וכאב. היא מרגישה שהוא מתעלל בה, פעם אחר פעם, והיא לא מסוגלת לשחרר ולהשתחרר מהקשר.
הסתכלתי עליה מופתעת. בחורה משכילה, יפה וחכמה. נראה כאילו היא מבינה את דפוס הקשר, כמו את הסיבה ללמה ואיך קוראים הדברים, אך עדיין אינה יכולה לסיים את ההקשר, הקשה והמתסכל הזה.
אז למה אנחנו נמשכים או נשארים בקשרים פוגעים?
1. שיחזור דפוסי ילדות, בו אחד ההורים, הוא דמות פוגעת ומתעללת. מערכת היחסים הראשונית בן הורה לילד, יוצרת דפוס יחסיים אותו לוקח הילד לחייו הבוגרים, היות וזאת מערכת היחסים היחידה, המוכרת לו.
2. ילד שחווה התעללות רגשית, מפתח פחד וקושי מיצירת מערכת יחסים אמיתיים, הדורשת התמסרות מוחלטת. בתוך קשר מתעלל יש תמיד מקום לבריחה וסיבה טובה ללמה לא להתמסר לקשר.
3. חווית ההתעללות הראשונית יוצרת תחושה של חוסר ערך עצמי. "לא מגיע לי". ""אני אשם/ה במה שקורה", "אני צריך/ה להשתנות ואז אקבל אהבה".
4. מערכת יחסים פוגענית יוצרת ריגוש גבוה. היות ויוצרת יחסים של קרבה וריחוק המלבים אש ותשוקה חזקים ומעלה תכנים של כיבוש מחדש, המעוררים ריגוש מיני ורגשי.
5.מערכת יחסים פוגענית מאפשרת ביטוי רגשי אשר אינו בא לידי ביטוי בקשר השוטף, ולפיכך יוצרת אשליה של אינטימיות גבוהה.
6. תחושת הכאב, הרצון לכיבוש, העיסוק האובססיבי יוצר אשליה של אהבה, "גדולה מהחיים".
7. מערכת יחסים כזאת, יוצרת אשליה של תיקון חווית ההתעללות הראשונית. אם הקשר הזה יצליח ואם בן/בת הזוג ישתנו, אז הפצע הראשוני יחלים.
8. מערכת יחסים כזו, "מעצימה", לכאורה, את תחושת הערך העצמי של שני הצדדים. הן של הפוגע והן של הנפגע. הפוגע מקבל תחושת של נאהב ללא תנאים וגבולות והנפגע מקבל תחושה שלא מוותרים עליו, גם אם יש אחרים בסביבה. הוא תמיד הכי אטרקטיבי. הוא זה שיצליח בסופו של דבר לחולל את השינוי.
כל הסיבות המפורטות. מצביעות על פחד ממשי ואמיתי להיות בקשר, בו האהבה, באה לידי ביטוי, ברכות, קבלה, יציבות ומחויבות.. קשר כזה נתפס כסכנה ממשית, כי אם הוא מסתיים, תחושת האובדן, נתפסת כקשה מנשוא.
בניית של קשר בריא תתאפשר כאשר, תחושת הערך העצמי תבנה מחדש, רגשות האשמה ותחושת "הלא מגיע לי " ,יוחלפו בתחושות של חוזק רגשי ויכולת להיפרד מדפוסי העבר ויציאה לדרך חדשה.
היכולת להתרגש ולהתמלא,תבוא ממקום של בניית אינטימיות רגשית אמיתית, בה ניתן להתעצם ולהבנות מחדש.
לסיום אומר, ,שהחדשות הטובות הן, כן זה אפשרי."
