“לא טוב לי בקשר, אני שוב ושוב מתאכזבת אבל פשוט לא מסוגלת לעזב אותו”. “אני יודע שאין סיכוי שהיא תהיה חמה, אין סיכוי שהיא תפרגן לי, אבל אני ממשיך וממשיך לנסות, אולי הנס יקרה”.

אנחנו נמצאים בקשרים לאורך זמן (לקשרים הכוונה לא רק לקשרים רומנטיים, לקשרי חברות, לקשר עסקי, אפילו לקשר שלנו עם העבודה או העסק שלנו), לפעמים שנים על גבי שנים אבל לא מסופקים מהקשר. ניסיונות חוזרים ונשנים לקבל משהו שאנחנו מאוד זקוקים לו ושלא מצליחים לקבל אותו מתיש אותנו. אנחנו עייפים אבל לא מוכנים להפסיק. הפסקת הקשר תהיה הודאה בכישלון, הפסקת הקשר תשאיר אותנו לבד במקום שנראה לנו שלא נצליח להתמודד איתו.

אנחנו לא מקבלים את הדבר שהכי חשוב לנו לקבל, אבל נשארים, כי יש סיכוי קטן שאולי יום אחד זה ישתנה. אולי יום אחד הוא יראה אותי, אולי יום אחד תהיה לי יציבות, אולי יום אחד ארוויח כבר משהו, אולי יום אחד אקבל את מה שאני זקוק/ה לו כל כך.

האחיזה הזו ואי היכולת לשחרר בדרך כלל מתחברת למקומות ראשוניים, ילדיים. בדרך כלל אנחנו לא מצליחים לשחרר את המקומות שבתור ילד הורגלנו לא לקבל, שבתור ילדים כל כך רצינו לקבל ולא קבלנו. את אותה אכזבה, את אותו פער אנחנו משחזרים לתוך אותם קשרים, בהם אנחנו מאמינים שאולי נצליח לקבל מה שאנחנו רוצים ובכך, באופן לא מודע, נעשה מעין חוויה מתקנת למה שלא קבלנו בילדותנו. אם הגבר הזה סוף סוף יהיה חם אליי, אז גם הכאב של הילד שהייתי בגלל שלא קבלתי מאמא שלי או מאבא שלי חם, יעלם. אני ארפא את הילד שבי וגם ארגע סוף סוף.

בפועל, הרבה פעמים קשרים כן יכולים ליצור חוויה מתקנת לחווית ילדות. בן זוג מדוייק שיכול לתת לי מה שלא קבלתי בילדותי יכול להקל את הכאב וליצור דפוסים מחשבתיים ורגשיים חדשים. אבל זה לא תמיד קורה. לעיתים, כמו להכות על הסלע בכדי להוציא ממנו מים, אנחנו מתעקשים לקבל משהו שאין סיכוי שנקבל. אנחנו הרי רגילים בתור ילדים להיות בקשר הכי משמעותי וקרוב ולא לקבל משהו שחשוב לנו. אין כמעט אדם שהוריו היו מדויקים לו במאה אחוזים. מכאן היכולת שלנו להשאר באותם קשרים.

אז מה עושים?

האפשרות הראשונה היא לזהות את הדפוס הזה ולסיים את הקשר. להבין שהמלחמה הזו אבודה, כואבת ומתישה. להין שלעולם לא נקבל מה שחשוב לנו ואנחנו לא רוצים להשאר במקום הזה.

האופציה השניה היא לשנות משהו בעצמנו. לאחר שזיהינו שזו מהות הכאב שלנו בקשר, לעשות הפרדה בין הילד שלא קיבל מה שרצה לבין הבוגר שלא מקבל מה שהוא רוצה. אז ניתן גם לעשות היפוך. לברר מה אנחנו כן מקבלים בקשר. איך הקשר הזה יתן לנו אנרגיות במקום יקח מאיתנו אנרגיות. שהרי האכזבה החוזרת הזו, היא שמתישה אותנו. לעשות היפוך במובן של ללכת ל-כן במקום ל-לא. לשחרר את המקום המסתכל ולבנות מקום חדש מחזק ומצמיח.

האם קראת את המאמר שלנו : “למה אנחנו נמשכים או נשארים בקשרים שפוגעים בנו“?

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •