איך מתמודדים עם בגידה

ממפגש עם גברים, נשים וזוגות רבים גיליתי כי הסיבות השכיחות לבגידה חוזרות על עצמן. בין אם הגבר, בין אם האישה ובין אם שני בני הזוג בוגדים, לעולם אין בקשר הזה פתיחות מלאה, כנות ושיתוף הדדי שהולך עד הסוף. כמעט תמיד הסקס, שמלווה את הבגידה הוא לא העניין המרכזי. הוא תוצר של קירבה, של אינטימיות, הוא ביטוי של חם, אהבה ומשיכה, הוא לא מהות הבגידה ברב המקרים.

 

 למה אנשים בוגדים – הסיבות השכיחות לבגידה הן:

  •  צורך משמעותי שלא מסופק בקשר הזוגי – אינטימיות, תמיכה, חם, פרגון, עניין. עבור כל אחד כמובן, הצורך המשמעותי עבורו הוא שונה וסובייקטיבי. יכול להיות מצב שעבור אחד מבני הזוג הכי חשוב להרגיש מחוזר ועבור השני הכי חשוב להרגיש שיש לו משענת. לעיתים צרכים מתנגשים, לעיתים אנחנו לא מכירים בהם כמשמעותיים עבורנו. אבל היעדרם יגרום לנו לצאת החוצה ולחפש מקורות חיצוניים שיספקו אותם.
  • תחושה של מובן מאליו, לא נראה – ההרגשה שבן/בת הזוג ממש לא מחשיב אותי, בהחלטות שלו. הרצונות שלי לא חשובים, אין להם מקום. עד לכדי תחושה של ביטול עצמי שלעיתים אף מלווה בחוסר כבוד והערכה. תחושות קשות אלו גורמות לנו לצאת החוצה לחפש מישהו שיכיר בנו, בערך שלנו. שיתלהב מאיתנו, שיראה אותנו וירגיש אותנו.
  • הערכה עצמית נמוכה ו/או דכאון – כאשר אדם שרוי במצב רוח ירוד, עד כדי דיכאון, אז גם ההערכה העצמית שלו נמוכה, מלווה אותו תחושת ריקנות, בדידות ומועקה. הבגידה כמו חיבור למקור חיים נותנת תחושה רגעית של שמחה, של חיות. גם תהליך הכיבוש, המשול לציד, מחבר לחיים, לתחושת ערך.
  • קשר של חברות שאין בו היבטים של גבר-אישה – גם בקשרים מאוד חמים וקרובים בין בני זוג, כאשר לכאורה כל הצרכים ממולאים, תיתכן בגידה. הקירבה הגדולה בין בני הזוג הופכת אותם לשותפים, לחברים טובים, אוהבים, דואגים, מתחשבים. הקירבה הזו עולה במחיר המתח של גבר-אישה. הרצון להרגיש גברי או נשית, להיות ב”משחק” של החיזור, של אי הודאות, עלולה לגרום ליציאה החוצה למלא את החסך הזה.
  •  קושי ביצירת אינטימיות – אנשים המתקשים ליצור אינטימיות, להיות חשופים, פגיעים. אנשים המתקשים לתקשר את הפנים שלהם החוצה לעולם יחוו חסך בקשר. גם אם הקושי טמון בהם, במיומנות שחסרה להם, התקווה לקיים קשר אינטימי תחזור שוב ושוב. תקווה שעלולה להוביל החוצה, לחיפוש ה-גבר או ה-אישה שאיתם סוף סוף נצליח לייצר אינטימיות.
  •  חוסר בפתיחות מינית – גברים ונשים רבים אינם חושפים את הפנטזיות המיניות שלהם אל מול בן/בת הזוג שלהם. הפחד מה יחשבו עלינו, שאולי אפילו יגעלו מאיתנו, הפחד הזה משתק את הפתיחות המינית. גם זוגות שחיים שנים רבות יחד ומדברים על הכל לכאורה, לעיתים יתקשו לחשוף את התשוקות הנסתרות שלהם. החשש שמא הזוגיות לא תעמוד בזעזוע שכזה יוצרת דפוסים של יחסי מין מקובעים, חוזרים על עצמם, שרחוקים ממימוש פנטזיות וצרכים מיניים. לכן פונים החוצה לקשר מחוץ לזוגיות או לשירותים מיניים שיספקו את החסך.
  •  בריחה מקושי משפחתי/אישי לא מטופל – לעיתים הבגידה היא פתח מילוט ממציאות שקשה לנו להתמודד איתה. קושי פיזי, רגשי או אחר שהבית, המשפחה או הזוגיות מסמלים לנו והבגידה מאפשרת מעין בועה מנותקת מציאות. בועה בה אפשר להיות משוחררים מאחריות, משוחררים מדאגות, משוחררים מתפקידים. אני שם את עצמי במרכז ודואג לעצמי. הבועה הזו מאפשרת לרכך מציאות קשה שאין לנו דרך לשנות או שאנחנו לא רוצים להתמודד איתה. כך חיים זוגות רבים בחיים כפולים.

* טיפוסים של בוגדים סדרתיים – הבוגד/ת הסדרתי/ת הוא טיפוס שיש להקדיש לו מאמר נפרד. כפי שתוכלו למצא באתר שלנו.

למה אנשים בוגדים – מהו המפתח למנוע בגידה? האם ניתן למנוע בגידה? שלי? של בן/בת הזוג שלי?

התשובה היא כן. לשם כך עלינו להיות אמיצים ולבחור בדרך של התמודדות, של בחירה ואחריות במקום פתחי מילוט, בריחה והתנתקות.

נוכל לבחון בהתאם לסעיפים השונים מה מאפיין אותנו, מה מאפיין את הקשר שלנו. מהו ה”עקב אכילס” של הקשר שלנו. נוכל לעשות זאת לבד, אך יהיה עדיף לעשות זאת בשניים/בשתיים. להחליט שיחד מתמודדים עם הקושי של כל אחד מאיתנו ושל שנינו יחד.

האמצעי העיקרי שימנע בגידה הוא יצירה משותפת של יחסים של פתיחות, כנות ושיתוף הדדי. יחסים שהדברים מובאים לשולחן, שאין בהם הסתרה. יחסים שמאפשרים לנו להיות מי שאנחנו, על כל כולנו. יחסים שמאפשרים לנו להתמודד שוב ושוב עם קונפליקטים, עם פגיעות, עם כל מה שאנחנו מביאים.

 

איך מתמודדים עם בגידה?

התמודדות עם בגידה היא אחד האתגרים הקשים ביותר שיש בזוגיות. זו התמודדות שאני נתקלת בה שוב ושוב בעבודתי כיועצת זוגית. החוויה המשפילה בה מישהו שחשבנו שאנחנו יודעים עליו הכל, שהוא לעולם יאהב ולא יפגע בנו, פוגע בנו בדרך כזו, שומטת לנו אחיזה במציאות. לא פעם הגיעו אליי אנשים מיד לאחר גילוי הבגידה ואני רואה בחוויה הזו חווית טראומה, שההתמודדות איתה דומה להתמודדות פוסט טראומה. הדמיונות החוזרים ונשנים על מה היה שם בדיוק, המחשבות על איפה אני לא בסדר. הכעס הבלתי נשלט. הפגיעות הגדולה, כמו חווית אונס שחודרת לחיים ולא מאפשרת לנו לעשות דבר. מתעסקים שוב ושוב בשיחזור העבר, בהתאמת העובדות לזכרונות. לופים של מחשבות ורגשות שמאוד קשה להכיל. לכן הדרך הכמעט יחידה להתמודד עם בגידה היא לבקש עזרה חיצונית מגורם מקצועי. בסיוע מטפל/מאמן ניתן יהיה להתמודד עם האבל הכרוך בבגידה, להשלים איתה ולבנות את האמון מחדש.

בדרך הזו חשוב להדגיש כמה עקרונות שאני מאמינה בהם להתמודדות עם בגידה:

  • אחריות הבגידה היא על הצד הבוגד, עד שהוא לא יצטער על מה שעשה ויבין את המשמעות של מה שעשה לצד השני, יהיה קשה להתקדם הלאה למקום של בנייה מחודשת.
  • על הצד הבוגד יהיה לבצע מהלכים שיסוכמו על מנת להחזיר את האמון בו. כללים חדשים לשקיפות, שינויים בדפוסי ההתנהגות, צעדים שיסייעו לצד הנבגד לחזור ולהאמין, לחזור לקשר מתוך ידיעה שזה לא יקרה לו שוב.
  • לצד זה חשוב להבין שהאחריות על הקשר הזוגי היא הדדית. ברגע שמתחילים מחדש אי אפשר לחזור שוב ושוב לבגידה ולהשאיר את הבוגד/ת בעמדת הוכחה בלעדית. אם הבגידה מונחת כל הזמן כמו דגל המונף כשיש קושי, לא יהיה סיכוי לשקם את הקשר.

אהבתם את המאמר? בואו לקרוא קצת על ייעוץ זוגי בקישור הבא: גלית מסבירה  על ייעוץ זוגי

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •