אחת התופעות הרווחות בקרב אנשים שהתגרשו היא אובדן של תחושת השייכות.

גירושים
תחושת השייכות היא סובייקטיבית, כל אחד לפי אישיותו, נסיבות חייו ומערכת הצרכים שלו.לכן ניתן לטפח אותה וכמובן שגם לאבד אותה.
תיאוריות רבות טוענות שתחושת השייכות היא צורך בסיסי וקיומי של האדם, (התיאוריה של אדלר),היות והוא יצור חברתי שכל חייו רוצה ומנסה להשתייך.

כאשר אנחנו בוחרים בני זוג נקודת המוצא שלנו היא בניית קשר שבאמצעותו ניצור את תחושת השייכות העמוקה ביותר, היות ובן/בת הזוג שלנו היא/הוא בחירה אישית הבנויה על ערכים וכל המשותף בין בני הזוג . מעבר לבחירה הזו, יש בחירה נוספת שהיא בניית תא משפחתי. בן/או בת הזוג נבחרו כדי להיות ההורה של הילדים שלנו. להיות היסוד ואבן הבנייה לבניית משפחה חדשה.
בחירה זו נובעת מכך שאנחנו חושבים, מאמינים, מקווים, ו/או חשים שנוכל בתוך מערכת היחסים הזוגית ליצור, את תחושת השייכות הנכספת. הבחירה שלנו בבן הזוג היא לעיתים בחירה שנובעת מרגשות של אהבה, תשוקה עניין וכו, שהם אלה שנראים ומרגישים כתחושה של שייכות.
אולם תחושת השייכות היא מורכבת יותר. היא מכילה בתוכה פרמטרים רבים נוספים הבונים אותה. אהבה, משיכה ועניין הם חלק חשוב אך לא מספיק בבניית תחושה של שייכות.
מהם המרכיבים של תחושת השייכות? (הפרמטרים על פי אדלר).

  • קבלה ללא תנאי
  • נחיצות
  • שיתוף
  • תקשורת בריאה
  • הקשבה
  • תחושת של ערך
  • כבוד הדדי
  • יכולת לתרום.

כל אלה הם שמפתחים בנו את תחושת השייכות. כאשר כל אדם בהתאם לאופיו ואישיותו שם דגש על חלקים מסוימים החשובים לו מתוך המפורט לעיל. כאשר אנחנו מרגישים שייכים תחושת הערך העצמי שלנו עולה . כלומר שיש קשר הדוק בין תחושת שייכות לתחושה של ערך עצמי גבוה. כמו שגם הפוך. ככל שאנחנו מרגישים בעלי ערך ושווים נוכל לבנות תחושת שייכות המבוססת על הדדיות ולא על תלות ורצון בקבלת אישור מתמיד לאני.

חשוב לי לציין שכל הפרמטרים המצוינים הם בעלי משמעות חשובה, אם כי ברוב המקרים הם אינם קיימים בשלמות. נוכל לראות אנשים אשר היו במערכות יחסים קשות ואפילו הרסניות, אבל עדיין הרגישו שייכות, כי משהו עדיין היה שם מתוך המפורט. כלומר על מנת להבריא קשר ו/או לבנות אותו, דרושה עבודה כדי לחזק את הקיים ובנייה של החסר /או הלא שלם, כל אחד מתוך תפיסת עולמו הסובייקטיבית., מתוך ההגדרה האישית שלו, למה היא שייכות עבורו.

גירושים ושייכות
(פרמטרים המבוססים על התיאוריה של אדלר)

כאשר אנחנו מתגרשים אנו חווים אובדן גדול ולעיתים קרובות אנחנו מגיעים למסקנה שהפרמטרים המפורטים, כולם ו/או חלקם לא היו שם מעולם. כלומר דרך הקושי והחסך אנחנו יכולים להצביע על מה היא בעצם אותה שייכות שביקשנו לעצמינו ומדוע היא לא התקיימה.
תחושה זו מערערת את חווית המציאות שלנו. את תחושת הערך העצמי, היכולת לקבל החלטות וכמובן שכל תחושת השייכות שחשבנו שבנינו נשמטת מתחת רגלינו.
ההכרה במציאות החדשה היא שלב ראשון בבניית חיים חדשים. חיים בעלי משמעות, ערך עצמי ותחושת שייכות חדשה.
ההכרה בכך שכאן ועכשיו תחושת השייכות והערך עצמי נמצאות במצב פגיע. האובדן הוא זה שמנהל את חיינו.
אובדן כלכלי, רגשי, משפחתי ואפילו אובדן של סטטוס חברתי. כל אותם מעגלים משותפים שנוצרו במהלך הנישואין מתפרקים. התא המשפחתי המורחב, חברים משותפים, וכו.
איך מתמודדים עם חווית אובדן השייכות ואיך בונים אותה מחדש?
נוצר מצב בו היכולת ליצור חוויה מתקנת היא באמצעות בניית תחושת שייכות חדשה. לא בהכרח זוגית. תחושת שייכות חדשה שתתבסס על חיבור לעצמי ,הבנה ברורה של מה היא השייכות הסובייקטיבית שלי. גם מתוך החסך שהיה בתוך מערכת הנישואין שבעטיה נגרמו הגירושין.
איפה מתחילים?
בתוך תהליך הגירושין אנשים רבים מוצאים את עצמם בודדים. מרגישים שהמרקם המשותף שנבנה בתקופת הנישואין אינו קיים עוד. דווקא בתקופה זו יש אנשים, לעיתים חדשים, שעברו חוויה דומה,  או חיבור חדש שנוצר,לעיתים מתוך המשפחה, עבודה וכו, שמתגייסים ונותנים כתף תומכת אוזן קשבת וחיבוק.
המקום החדש הזה שנוצר, יכול להיות מקור לבניית תחושת שייכות. באמצעות הכלים הבאים:
בניית קשר אישי
בניית הקשר האישי בשלב הראשון יתבסס על המשותף–  חוויות משותפות, ניסיון חיים, תחביבים, תחומי עניין משותפים,ילדים בני אותו גיל, ילדות ו/או נערות משותפת, או כל דבר אחר, המקיים את תחושת ה”יחד”. את תחושת “אני לא לבד”.
פתיחות הדדית- מסוגלות

בניית פתיחות המבוססת על שיתוף אמיתי ברגשות. בצרכים, בחוויית האובדן. חשוב שהפתיחות תהיה הדדית כי היא זו שתעניק תחושה של מסוגלות. מסוגלות להיפתח ולשתף בכל מה שנתפס כחלש, כטעות, כבלתי מחמיא. וכו.  בצד יכולת הדדית להכיל כל זאת גם מהצד השני. מסוגלות זו תעניק תחושה של ערך עצמי וחיבור לשני הצדדים.

בניית מערכת ערכים דומה

חידוד הערכים האישיים. מה חשוב לי, מהם הקווים האדומים שלי, מה אני יכול לבקש ולקבל, תוך הבנה , הכלה וקבלה של האחר. כלומר את מה שחשוב לו, מהם הקווים האדומים שלו וכו. בעשייה זו תיווצר מערכת יחסיים של הדדיות. הבנויה על “חובות” ו”זכויות” של שני הצדדים.
קבוצה

קבוצה היא אחד המקומות החזקים ליצירת שייכות. הרעיון שעומד בבסיסה של כל קבוצה הוא היותה ייעודית. כלומר לאנשים המתמודדים עם תכנים דומים.ובמקרה הזה לאנשים שהתגרשו, בתהליכי גירושין ,וכו.כאשר הקמנו את “חדר הכושר הרגשי” זה היה החזון שלנו. לייצור קבוצה לאנשים שעולם התוכן שלהם הוא פרידה. גירושין. המטרה שעמדה לנגד עיננו הייתה בנייה של מקום בו אנשים יוכלו להביא את הקושי, את אובדן השייכות, את הקושי להמשיך הלאה, את האבל ועוד, עם אנשים אשר חווים את אותם תכנים.עצם העובדה שאנשים שנמצאים באותה נקודת זמן, באותו עולם תוכן, יוצר תחושה של הבנה, קרבה, אמפטיה וכמובן שגם שייכות.בקבוצה אנחנו מעבדים את התהליך על כל שלביו. מקבלים כלים רגשיים ומעשיים להכיל את התהליך , להתחזק תוך חיבור לעצמי, וכלים לבניית קשר חדש עם הזמן.

אולי יעניין אותך גם המאמר : התגרשתי איך שורדים ומה עושים

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •