"יש לי הכל", אמר לי י'," רק לפני שנה פתחתי את המשרד לעריכת דין שחלמתי עליו כל כך, אני אוהב את אשתי, יש לי בית מקסים, יש לי המון חברים. אז למה אני לא מאושר?". י' בהחלט נראה מצליח. לבוש במיטב המחלצות, תמיד מסופר ומגולח ונעליו השחורות תמיד מצוחצחות. פניו המחויכות וחמימותו לעולם אינם מסגירים את מה שחש. התחושה הזו של משהו חסר, של ריקנות, של "סתם", של אין משמעות היא קשה מנשוא. לעיתים אף מלווה בתחושה פיזית בדמות מחנק בגרון, בטן פעילה או בחילה. על מנת להתמודד עם התחושות הקשות האלה אנו מפתחים לעצמנו מנגנוני פעולה שירחיקו אותנו מההתמודדות עם החוסר. להלן כמה דוגמאות:
1. עשייה ללא הפסקה – התעסקות בלתי פוסקת במשהו. עבודה תובענית במיוחד הדורשת שעות רבות ואינטנסיביות. עבודה בבית "שלא "נגמרת", או כל פעילות אחרת בה אנחנו לא מוצאים את עצמנו לבד.
2. התמכרות ברמות שונות – פיתוח תלות בדבר מסוים שיכול להיות חיובי כמו ספורט, פחות חיובי כמו קניות ואפילו מזיק מאוד כמו אלכוהול.
3. אכילה – רבים מאיתנו אוכלים גם כשאנחנו לא רעבים. לעיתים העיסוק באכילה ועצם האכילה עצמה שהיא פעולה של מילוי היא ניסיון ל"סתום" את הריקנות.
4. חיפוש אחר ריגושים – החיפוש אחר משהו חדש, מרתק, מרגש, בכל פעם מחדש יכול להיות חיובי בדמות הרפתקנות פיזית כמו טיפוס הרים אבל יכול להיות גם הרסני בדמות כיבוש חוזר ונשנה של המין השני.

אחת הסיבות המרכזיות לתחושה הזו היא הפער בין מה שאנחנו צריכים באמת לבין מה שיש לנו. לרבים מאיתנו יש את כל הדברים ש"אמורים" להיות לנו, אבל זה לא מספיק. משהו חסר. אנחנו אמורים להיות מאושרים אבל אנחנו לא.
האם גם אתם מרגישים שחסר לכם משהו בחיים אבל אתם לא מסוגלי לשים על זה את האצבע? אתם מוזמנים אם כן, לקחת צעד ראשון ולהוריד את המדריך לאימון אישי בחינם – רוב הסיכויים שהתשובה נמצאת ממש בהישג יד – רק תושיטו אותה ותגיעו.
המדריך לאימון אישי

"תמיד הסתדרתי לבד", הצהירה צ', חברת ילדות שלי, בת 36, החולקת את ביתה בעיקר עם ביתה בת השנתיים. בן זוגה מגיח מדי פעם לביקורי מולדת מעבודתו בבולגריה. צ' התפטרה מעבודתה כמזכירת מנכ"ל בכירה, תפקיד אותו מילאה במסירות יותר משמונה שנים. המרחק מרחובות לראש העין בנסיעות הבוקר המעייפות ובנסיעות אחר הצהריים נראה הולך וגדל בשנה האחרונה. היא לא יכלה לשאת זאת יותר. "כל כך הייתי רוצה לעשות משהו אחר. משהו שאני באמת מתלהבת ממנו. נמאס לי מענייני המזכירות", אמרה והמשיכה לעיין במדורי הדרושים באינטרנט. כל אימת שניסיתי לדבר איתה על אפשרות חדשה היא דחתה אותה על הסף. "מה בגילי?", "מה שחשוב זה החברה", "לא אני יודעת שכבר לא אעשה מה שחלמתי".
לא התייאשתי כאשר הצעתי לה לנסות ללכת לאימון והיא כהרגלה ענתה לי שהיא תמיד הסתדרה לבד. החלטתי להפתיע אותה במתנה קצת שונה לרגל יום הולדתה המתקרב. פגישת אימון להתנסות. ברוב המקרים מאוד קשה לעבוד עם אנשים שלא באים מתוך רצון עז ואמיתי להתאמן. אבל החלטתי לנסות. לעיתים דחיפה קטנה של מישהו שאכפת לו יוצרת את המפגש הראשון. מפגש הקובע אם יש עם מי לעבוד או אין עם מי לעבוד. הפחד לעשות את הצעד הראשון, להרים את הטלפון, לקבל החלטה, אינו מעיד על כך שאדם לא בשל לאימון. צ' הוכיחה זאת מעבר לכל ספק. עם יציאתה מהפגישה שלחה לי אס.אם.אס נלהב "תודה, תודה, היה מדהים". בפגישתנו סיפרה לי שהמאמנת היא כמו קוסמת. תוך זמן קצר הבינה את רצונותיה הכמוסים, את פחדיה הענקיים וגרמה לה לחשוב שיש סיכוי שלא תעבוד עד שארית ימיה כמזכירה בכירה. "גרמה לך לחשוב?, מה זאת אומרת?", שאלתי. "היא שאלה אותי המון שאלות, לא זוכרת בדיוק. פתאום הרגשתי שיש בפניי עוד אפשרויות. שאם אעיז לבדוק, גם אמצא דרך חדשה". צ' והמאמנת קיימו פגישות במהלך כשלושה חודשים. צ' נראתה חדורת אנרגיה ועיניה ברקו כמו שלא ראיתי מאז ימי ההתאהבות שלנו בבית הספר. בעקבות האימון החליטה צ' לפתוח סלון לכלות שהוא לא רק סלון לכלות. היא חברה לשותפה שהתמחתה בתחום עיצוב שמלות ויחד הן מקימות את חלומן- לשמח נשים, לשים אותן במרכז, ללמד נשים לטפח ולדאוג לעצמן ביום חתונתן ובכלל. ובכן, המאמן הוא קוסם? בפירוש לא. אין להטוטים, אין אחיזת עיניים, גם אין מופע של איש אחד. אם כן, מהו תפקידו של המאמן?
רוצים לדעת מה המאמן האישי יכול לתת לכם? הורידו בחינם את המדריך לאימון אישי להצלחה וגלו בעצמכם מה המאמן האישי יכול לתת לכם.

זוגות המחליטים להכנס לזוגיות חדשה, בשלבים שונים בחייהם, נתקלים בהרבה שאלות והתלבטויות המובילות לעיתים לחיכוכים בין בני הזוג ואף לעימותים מיותרים, כגון:

• האם יש לשמור על גבולות הגדרות הסדרי הראייה מול הילדים או לאפשר "בית פתוח"?

• האם להחליט על תקציב שכל אחד מבני הזוג מביא לבית המשותף או לאחד חשבונות?

• מה לעשות עם /כיצד להגן על נכסים/הון שהביא כל אחד מבני הזוג?

• האם לאפשר לבן הזוג להיות סמכותי מול הילדים שאינם שלו?

• האם לאפשר לילדים "להרגיש בבית" בבית החדש או לקבוע כללים אחרים?

• איזו חלוקת תפקידים ואחריות לבצע בין בני הזוג?

• איך זה שהיא/הוא מתנהגים בדיוק כמו בת/בן הזוג הקודם שלי?

ועוד…

על מנת ליצור זוגיות תומכת, זוגיות שמעצימה את כל אחד מבני הזוג חשוב לפתח תקשרת פתוחה, ללמוד לדבר על הדברים ולבנות הסכמות בתחומים שונים שמהווים נקודת מפגש לרב לשתי נקודות מבט שונות, שבהן כל אחד משני בני הזוג "צודק". התקשרת בין בני הזוג היא בסיס להתפתחות הזוגיות, לחיזוק האינטימיות והאהבה, ולשמירה על בית ומשפחה שיש בהם אווירה שלווה, שמחה אשר תומכת את כל בני הבית. שאלות לא פתורות הנוגעות לזוגיות ולבית החדש מביאות עימן שאלות וספקות לגבי הרצון והסיכוי ליצירת זוגיות מיטבית, שאלות וספקות לגבי הסיכוי לקיים בית שמהווה קרקע בטוחה ופורייה לצמיחת כל פרט, האני, הזוגיות והילדים. זוגות רבים "מוצאים את עצמם" תוך זמן קצר בדיוק באותו מילכוד אותו חוו בזוגיות שפירקו, חסרי אונים אל מול היום יום המייגע, שדומה שמביא עימו עוד ועוד בעיות וקשיים.

סוד ההצלחה ליצירת זוגיות מיטבית טמון בשני מרכיבים: האחד ללמוד את שפת התקשרת המקדמת, השני לבנות הסכם המסדיר את חילוקי הדיעות לשנים הקרובות.

רבים הזוגות השומעים על יצירת הסכם ובתחילה מתנגדים. הסכם מיועד למי שנמצא בריב קשה או מי שמאוד חושד בשני, הסכם נועד למי שיש לו ממון גדול ורוצה להגן על עצמו, הסכם נועד למי שאין לו יכולת לדבר ואנחנו אוהבים אחד את השני. ובכן הסכם נועד למי שמשכיל להבין שבית יציב, איתן ובטוח נבנה על יסודות בנויים היטב. ההסכם מהווה יסוד משמעותי, מעין מצפן ומורה דרך לזוגיות החדשה. בדיוק כפי שבבניית חברה בונים הסכם שותפות, בדיוק כפי שמול כל גורם שיש לנו קשר ארוך טווח איתו אנחנו יוצרים הסכם, כך יש מקום להסכם בין בני זוג.

בתהליך בניית ההסכם ממפים את הדברים החשובים לכל אחד מבני הזוג, מגדירים סדרי עדיפויות ומטרות משותפות, מזהים את האינטרסים המשותפים שלרב מתגלים כרבים מאוד, ופותרים קונפליקטים בסביבה תומכת. התהליך עצמו הוא קרקע ללימוד תקשרת חדשה, מאפשרת יותר, שיש בה קבלה והבנה.

בתהליך קצר מועד לומדים בני הזוג ליצור תקשרת מקדמת ולפתור קונפליקטים בדרך של שותפות אינטרסים, קבלה ואהבה.

ניתן לבצע תהליך כזה לבד אך לרב חשוב להסתייע באנשי מקצוע משלושה תחומים: יועץ זוגי, יועץ חינוכי ועו"ד המתמחה בדיני משפחה.

אנשי המקצוע יספקו מענה בשלושה תחומים:

האחד התחום החינוכי = תוך התייחסות מירבית לטובת הילדים

השני התחום הזוגי = תוך התייחסות מירבית לשימור והצמחת הזוגיות

והשלישי התחום הכלכלי = תוך לקיחה בחשבון של היבטים משפטיים במקרה שירצו בני הזוג ליצור הסכם ממון המאושר ע"י בית משפט.

יש סיכוי לזוגיות שניה מוצלחת שעולה בהרבה על הזוגיות הראשונה, כל שיש לעשות הוא לעצור, להקדיש זמן ליצירת הבנות והסכמות ומשם הדרך הרבה יותר קלה.

רוצים לשמוע עוד? לחצו כאן וקבלו את המדריך לפיתוח מיומנויות בחינם.

ייעוץ זוגי הינו תהליך הכולל 10 מפגשים, חלקם משותפים וחלקם אישיים. בתהליך זה מעלים בני הזוג את הקשיים שלהם ויחד יוצרים דרך חדשה של בניית תקשרת מקדמת בין בני הזוג, של בניית מערך של סדר בחלוקת התפקידים ובביצוע משימות משפחתיות, לרבות סדר בניהול הכספי המשפחתי, של פתרון בעיות מהותיות בהבדלים בין בני הזוג, יציאה ממשברים ושבירת אמון שנוצרה במהלך הזוגיות.

בייעוץ הזוגי מתמקדים בפתרונות ליישום בחיי היום יום לצד פיתוח היכולת של בני הזוג להכיל את החולשות והחסמים של עצמם ושל בני זוגם תוך עידוד לצמיחה משותפת ובניית קווים מנחים שיסייעו להצלחה מתמשכת בבניית הזוגיות העתידית.

הייעוץ מתאים לבני זוג שטרם נישאו ומתמודדים עם קשיים בבניית זוגיות יציבה ומקדמת, מתאים לבני זוג צעירים שמתמודדים עם קשיים בגידול הילדים, בניהול הכספי ובניית הקריירה שלהם, מתאים לזוגות באמצע החיים שעברו כברת דרך ומתמודדים עם תחושה שהזוגיות כבר לא מספקת את מה שסיפקה בעבר, מתאים לזוגות מבוגרים שמתמודדים עם יציאת ילדים מהבית, מתאים לזוגות בפרק ב שמתמודדים עם קשיים בבניית משפחה משותפת משתי משפחות.

הזוגיות מפגישה אותנו יום יום עם אתגרים לא פשוטים ובקלות יכולה להפוך לנטל, לגורם מעכב בחיים שלנו ולגרום לנו להרגיש שאנחנו לא אוהבים את עצמנו. זה יכול להיות אחרת, ניתן להפוך זוגיות לגורם שנותן כוח, גורם מחזק ותומך שמאפשר לנו לקום בבוקר עם חיוך, לצאת לעבודה בשמחה, לחזור לבית נעים וחם וללכת לישון בשלווה ובציפייה לבאות.

ביעוץ זוגי עוסקים ב: בניית תקשרת מקדמת, יצירת שותפות, יצירת חברות, בניית אינטימיות, חום ומגע, בניית בית מתפקד ומצליח מבחינה כלכלית, התמודדות עם משברים וקשיים שהחיים מזמנים לנו, יצירת עצמאות וצמיחה אישית לצד חיבור וצמיחה משותפת, גידול ילדים באווירה תומכת וחמה, ניהול משימות שוטפות לצד תכנון ארוך טווח ויצירת תפיסה חדשה של נתינה הדדית.

ליעוץ זוגי ניתן להגיע לבד או יחד, החשוב הוא לעצור את ההתדרדרות לפני שתגרום להרס עצמי, הרס הדדי ופגיעה בילדים. התקשר/י עוד יום לפגישת יעוץ ראשונה ותיווכחו שמצב שנראה בלתי הפיך, חסר תקווה ומעיק הופך למצב אופטימי, בונה ומחזק. כי תמיד יש עוד אפשרות…

רוצים לקבל מדריך בחינם שייתן לכם כלים לזוגיות שלכם? לחצו כאן.

איך זה שאנחנו נעים, מטולטלים בין שדות של תות בוהק לביבים של מי שופכין? האם פשוט עוד לא איבחנו את כולנו כסובלים ממניה דיפרסיה?. אנשים רבים מגיעים אליי לאימון מתוך מצוקות וכאבים, מתוך מחשבות שאין להם סיכוי, שאין להם כוחות להתמודד, שהם לא "שווים". הם לא מבינים איך לאחרים כל כך קל לעמוד מול קהל, להעיז להתחיל עם בחורות, לעשות את מה שהם תיכננו. הם לא מבינים למה הם חשים חרדה גדולה כל כך אל מול התחלות חדשות, להנחות סדנה מול קבוצה חדשה, לבקש מהמנהל העלאה בשכר, לצאת לדייט עם גבר מאוד מוצלח. חלקם מרגישים פחד וחלקם חרדה המורגשת פיזית בגוף בדמות דופק מואץ, הזעת יתר, חוסר יכולת לישון או שיתוק מוחלט. ההסכמה להתמודד עם אותם פחדים היא כבר חצי הדרך ועל ידי סיוע של מאמן, מטפל או כל דמות משמעותית ניתן להכיל את אותם פחדים.

רוצים לדעת איך להתגבר על הפחדים?

אם אהבתם את הפוסט הזה ואתם רוצים לעשות שינוי בחיים בואו לקבל בחינם את המדריך לאימון אישי

סינדרלה חיה חיים עלובים עד שהגיעה הפיה וגאלה אותה לכמה שעות של חסד. בלעדי אותו נסיך שטרח לחפש את אשתו המיועדת ובידו נעל הזהב או הזכוכית (תלוי בגרסה) היה אותו לילה קסום, בו רקדה עם הנסיך, נשאר בגדר חוויה שתוכל רק לחלום, לפנטז עליה ובינה לבין המציאות דבר.

רבים מאיתנו חיים בתחושה שגורלנו לא שפר עלינו אם כהלך רוח כללי, אם בתחומים מסוימים ואם בנסיבות מסוימות. אין לי מזל, נגזר עליי לחיות חיים קשים, לא הולך לי עם כסף, לא הולך לי בזוגיות, אני בתקופה קשה, התנאים כרגע הם בלתי אפשריים עבורי. מחשבות ומשפטים שאנו אומרים לעצמנו ומשאירים אותנו במצב פאסיבי.  אנו מקבלים עלינו את רוע "הגזירה" ומחכים שמשהו יקרה.

אם אהבתם את הפוסט הזה בואו לקבל בחינם את המדריך לאימון ופיתוח מיומנויות!

למה אנחנו דואגים כל כך? דואגים שילדינו, בני משפחתנו והחברים שלנו יהיו בריאים, דואגים שיהיה לנו כסף, דואגים שכשנזדקן יישאר לנו כסף, דואגים שלא נתקדם בעבודה, דואגים שנישאר לבד כל החיים, דואגים שיפסיקו לאהוב אותנו, דואגים שהילדים שלנו "יסתדרו" כבר, דואגים, דואגים, דואגים.

חשבתי על זה שהמילה דאגה בשינוי סדר האותיות הופכת ללא אחרת מ-אגדה. האומנם? זה חשוב לדאוג אמרה לי פעם מישהי, ככה שומרים על הילדים, החושים מחודדים. לדאוג זה טוב אמר לי מישהו אחר, ככה אני לא מבזבז כסף.

אכן מאוד חשוב לדאוג : 1. כשדואגים מאוד עסוקים, לכאורה. קיימת תחושה של עשייה למרות שאנחנו לא עושים דבר.

2. כשדואגים אנחנו הופכים להיות קורבן. קורבן לנסיבות, לדברים שלא תלויים בנו. בכך אנו למעשה מכינים לעצמנו מצע לאי לקיחת אחריות אמיתית אבל עם תירוץ איתן.

3. כשדואגים בדרך כלל מקבלים תשומת לב מהסביבה. גם כשדואגים למישהו מפגינים כלפיו תשומת לב יתרה. זו אחת הדרכים הנפוצות שלמדנו עוד מילדותינו כדרך לגיטימית לאהוב ולהיות נאהב.

4. כשדואגים אנו מגנים על עצמנו מפני מה ש"ירסק" אותנו באמת – העיסוק בדאגה לעצמנו ולאחר לא משאיר זמן להתעסק עם הדברים המפחידים כמו תחושת הריקנות או מה באמת אנחנו רוצים בחיים האלה. מה שעומד מאחורי ה"רווחים" האלה הנם פחדים שלא ידאגו לנו, שלא יאהבו אותנו, שאנחנו לא נאהב, שנחיה בתחושת ריקנות וחוסר משמעות, שלא נהיה בקשר עם עצמנו ועם הסובבים אותנו.

דמיינו את אותם רגעים נטולי דאגות. בחופש רחוק, לאחר שקיבלתם פידבק חיובי, כשאתם מרגישים תחושת ביטחון או סתם כשאתם יושבים ומתבוננים בגלי הים. אם נפסיק לדאוג, נהיה שלווים יותר.

אם נפסיק לדאוג נעשה יותר למען עצמנו ולמען הסובבים אותנו. נעז יותר, ניקח אחריות, נפעל, נשפיע, נהיה יצירתיים – נחיה יותר.

אבל איך עושים את השינוי הזה? מפסיקים לדאוג, מתמודדים ומתפתחים.

רוצים לדעת עוד? בואו לקבל את המדריך להתפתחות האישית שלכם בחינם!

מאת: גלית קדמי ביבר, מאמנת אישית ועסקית, 050-7417040

תואר שני במנהל עסקים ושיווק

galitkbi@zahav.net.il

www.kb-coach.com

מאמנת אישית להצלחה בקריירה, בעסקים ובזוגיות ,טיפול אישי, טיפול זוגי, אימון תיקשורת, מאמן אישי, התמודדות

תואר שני במנהל עסקים ושיווק, לימודי טיפול בפסיכודרמה

אם אהבתם את הפוסט הזה, לחצו כאן כדי לקבל בחינם את המדריך לאימון ופיתוח מיומנויות!

במכנסיים ובחולצה השחורים שלי הרגשתי כל כך סתמית מולה ומול החנות המפוארת הזו. היו שם כל כך הרבה דברים יפים ולא קשורים אחד לשני. מכשיר פן לשיער בצבע ורוד זועק, מכונת קפה עם ציורים של שלדים, מסור גדול מעץ, ספרים של צילומים, עציצים עם פרחים כחולים, שדכן ענקי, קופסאות אדומות עם מדבקות שכתוב עליהן "בטון", סוכריות צבעוניות. היא לגמה מהשוקו שלה ושאפה אותו לתוכה כמו מסניפה ריח טבק מתוק, בצעה לחמניה והסתכלה עליי, "למרוח לך גבינה?", שאלה ושלחה את הסכין לגבינה. "לא, לא, זה בסדר אני אקח לעצמי", אמרתי מפוחדת. "תאכלי , אל תתביישי", היא אמרה ונגסה בביס גדול את כל חתיכת הלחמניה שהחזיקה. לקחתי לי את הלחמניה השניה ואכלתי בכח. כל ביס נתקע לי יותר ויותר בגרון, שתיתי בניגוד לרצוני את השוקו כדי שלא אחנק. "אז מה חשבת לקנות?", היא שאלה לא מסתכלת עליי, לוקחת חופן זיתים ואוכלת במהירות. "לא יודעת", עניתי והסתכלתי לעבר המדפים העמוסים. "אני יודעת בדיוק מה מתאים לך", היא אמרה וקמה. היא הלכה אל מעבר לדלפק הקופה, התכופפה והרימה ממקום לא נראה מראה. "חשבת פעם מה היה לפני אלפי שנים, כשלא היו להם מראות. אנשי לא ידע איך הם נראו, זה מדהים אותי". היא אמרה מסתכלת על עצמה במראה ומתקרבת אליי. לא ידעתי מה אני רוצה לקנות, האם אני בכלל רוצה לקנות משהו. הרי סתם נכנסתי לחנות כדי להעביר חצי שעה עד שהרכבת שלי תגיע. רכבת שפיספסתי ותגיע עוד יותר משעה. עכשיו אחרי שישבתי ואכלתי לא אוכל שלא לקנות דבר. כמה עולה המראה הזו, איפה אשים אותה בכלל. תמיד הייתי מתוכננת כל כך בקניות אבל היא הצליחה לבלבל אותי. התחלתי לכעוס עליה. "אוקי אקח את המראה הזו", אמרתי ולא האמנתי שהוצאתי את המילים מהפה שלי. אפילו לא הסתכלתי לעומק על המראה הזו, נראה היה לי שאצליח לסחוב אותה בדרך הארוכה שלי לחיפה. "או עשית בחירה חכמה, את לא תצטערי", היא אמרה והלכה לקופה נחושה. היא שלפה נייר שחור מעוטר בכוכבים לבנים והחלה לעטוף את המראה. קמתי והרמתי את התיק שלי בגמלוניות. הוצאתי את הארנק השחור שלי ומתוכו את כרטיס האשראי שלי והגשתי אותו אליה כמו לקראת פסק דין מכריע. היא העבירה אותו בקלילות וזיזמזה שיר שלא הכרתי. שלפתי עט מתוך קבוצת עטים שהיו סדורים בכוס פרחונית, מכינה את עצמי לנורא מכל. שתים עשרה שקלים ושלושים אגורות היה רשום על נייר החתימה של האשראי. זו בטח טעות חשבתי לעצמי, מתלבטת אם לומר משהו. "אני יודעת שהחנות הזו מושכת לקנות הרבה דברים, אבל אני מרשה ללקוחות שלי לקנות רק משהו אחד בכל ביקור. כדי שימשיכו לבוא, את מבינה?", היא חייכה אליי. "לך בחרתי משהו באמת מיוחד היום", אמרה כמו מבקשת ממני אישור. "כן, תודה, באמת תודה", אמרתי בשקט. היא יצאה אליי ונישקה את לחיי, "נסיעה טובה", היא אמרה לי כמו אמא עוטפת. "תודה, באמת תודה על הכל", אמרתי מסוחררת. הצמדתי את המראה לליבי ויצאתי לדרכי.  הלוואי והייתי קצת כמוה, שמעתי את עצמי אומרת בקול. כן הלוואי המשכתי בלב.

מאת: גלית קדמי ביבר, מאמנת אישית ועסקית, 050-7417040

תואר שני במנהל עסקים ושיווק

galitkbi@zahav.net.il

www.kb-coach.com

מאמנת אישית להצלחה בקריירה, בעסקים ובזוגיות ,טיפול אישי, טיפול זוגי, אימון תיקשורת, מאמן אישי, התמודדות

תואר שני במנהל עסקים ושיווק, לימודי טיפול בפסיכודרמה

אם אהבתם את הפוסט הזה, לחצו כאן כדי לקבל בחינם את המדריך לאימון ופיתוח מיומנויות!

אנשים שיש להם מטרה ברורה, בהלימה עם הערכים והמנגינה שלהם, והם מתקדמים לעברה – אבל – אינם נהנים מהדרך – רגע אחרי שקיבלנו החלטה מתעוררות הספקות, ההתלבטויות שוב. אותם קולות שלנו שכל תפקידם הוא להשאיר אותנו במקום הנוח והמוכר. קולות שככל שעובר זמן מרגע ההחלטה הם מתחזקים ומתעצמים. בייחוד לאור העבודה שההתמודדות עם הדרך לעולם תביא עימה מכשולים וקשיים צפויים ופחות לא צפויים. פרחי טיס, סטודנטים לרפואה הם דוגמאות לאנשים שעמלים עד עשר שנים עד שהם מגיעים לנחלת ההכרה והמעמד המיוחל. חלקם מחייכים בדרכם וחלקם מיוסרים. בניגוד למה שניתן לחשוב באופן אוטומטי אין קשר בין מצב הרוח של אותו סטודנט לנכונות בחירת המקצוע שעשה. אין קשר בין מידת השמחה שלו לסיכויי ההצלחה שלו, כל עוד ידבק בדרך ולא יתייאש או יטעה להתבלבל בין בחירת החלטה לא נכונה לבין נטייה למצבי רוח ירודים. אדם מיוסר הוא אדם מיוסר כי כך התרגל במשך רב שנותיו. הדבר היחיד שיוכל לעשות אם ירצה לשנות את מצב רוחות הוא לאמץ אורח חיים שמח וחשיבה חיובית יותר כפי שהוזכר בפרקים הקודמים. לא ליהנות מהדרך אינו מעיד בהכרח על בחירה לא נכונה, יש אנשים שלא משנה מה יבחרו, הם יתיסרו ויסבלו, כי לכך הם רגילים.

מאת: גלית קדמי ביבר, מאמנת אישית ועסקית, 050-7417040

תואר שני במנהל עסקים ושיווק

galitkbi@zahav.net.il

www.kb-coach.com

מאמנת אישית להצלחה בקריירה, בעסקים ובזוגיות ,טיפול אישי, טיפול זוגי, אימון תיקשורת, מאמן אישי, התמודדות

תואר שני במנהל עסקים ושיווק, לימודי טיפול בפסיכודרמה

אם אהבתם את הפוסט הזה, לחצו כאן כדי לקבל בחינם את המדריך לאימון ופיתוח מיומנויות!

אנשים שיש להם מטרה ברורה, בהלימה עם הערכים והמנגינה שלהם אך הם אינם מתקדמים בהשגתה – במקרה הזה נדרש לעיתים לרכוש מיומנות חדשה, לשכלל את היכולות והכישורים שלנו בלמידה של טכניקה חדשה או דרך יצירתית שלא חשבנו עליה. לדוגמא מתאמן שנהג לשאת נאומים מול אשתו, ילדיו והלקוחות שלו למד להקשיב והתחיל להצליח בעסק שלו. בדרך כלל אנשים אלו פשוט לא יודעים לנהל את חייהם. לא יודעים ולא מעוניינים לשאת בעול האחריות שדיברתי עליו. קשה להמשיך ולדבוק במטרה ככל שהיא רחוקה, גדולה ונועזת. קשה להמשיך על אף הקשיים, הכישלונות והאתגרים הרבים בדרך. הרבה מעדיפים להיות עצלנים ולא טיפשים ושוב מאותם פחדים שעוצרים אותנו להתחיל משהו חדש, אנו דוחים ודוחים את המשימות והפעולות שיקדמו אותנו לעבר המטרות שלנו. כלומר אין קשר בין קבלת ההחלטה לקושי לבצע אותה. כל שעליי לעשות הוא להתאמץ יותר, ללמוד יותר, להתפתח, להיעזר על מנת להצליח.