להתגרש או לא להתגרש?

במסגרת עבודתי כמטפלת זוגית וכמאמנת אישית לזוגיות אני נתקלת הרבה בשאלה איך להתגרש נכון והאם להתגרש או לא . במשך הזמן גיבשתי לי תשובה לשאלה הזו.

התשובה החד משמעית שלי לשאלה הזו, אלא אם כן אתם בזוגיות של התעללות או אלימות פיזית או מילולית, היא חד משמעית – לא!

כדי להבין את ה”לא” החד משמעי כדאי שנתחיל בשאלה:

להתגרש או לא – למה אנשים מתגרשים?

משיחות רבות שניהלנו בקבוצת הגרושים גרושות שלנו עולה כי הסיבות השכיחות לגירושין הן:

  • חסך משמעותי בצורך לא מסופק – הערכה, פרגון, חום וביטויי אהבה, עניין
  • קושי להכיל שוני בין בני הזוג המתבטא בכעסים ומריבות אינסופיות או ניכור מתמשך
  • קושי ליצור אינטימיות, להתחייב באמת ולהתמסר רגשית ופיזית
  • משבר אישי כמו משבר גיל הארבעים, אסון משפחתי, אבטלה ממושכת, דכאון, הערכה עצמית נמוכה
  • משבר אמון כמו בגידה רומנטית, מינית או כספית

אם תסתכלו שוב על פירוט הסיבות ותסתכלו מסביבכם על זוגות שלא התגרשו ונשארו נשואים שנים רבות תגלו שכמעט כולם מתמודדים עם אותם קשיים ומשברים בדיוק. מה מבדיל אותם? למה הם לא התגרשו?

אחת מהשתיים – הם כן משקיעים זמן ומשאבים בזוגיות. היא לא נמצאת בתחתית סדרי העדיפות שלהם. הם מתקשרים, הם מתמודדים. הם משנים את עצמם ואת הזוגיות על פני השנים. אני אישית מכירה זוג שנמצא יותר מעשור בטיפולים זוגיים ואני כל כך מעריכה אותם על כך.

והאפשרות השניה – אין להם אומץ להתגרש והם גזרו על עצמם חיים אינסופיים של סבל, מצוקה, כאב ובדידות.

את כל הקשיים האלה ניתן היה לפתור במסגרת קשר אם היתה בו פתיחות, שותפות, רצון משותף להשקעה בפתרון בבעיות.

אבל בפועל, אנשים מעדיפים לעזוב ולא להתמודד. הם לא מאמינים שניתן לתקן ולשנות. הם רווי שנים של כאב, של כעס, של צלקות ודי כבר, רוצים להתחיל דף חדש.

זוגיות חדשה נראית כמו הבטחה לחיים הזוגיים שתמיד חלמנו עליהם. יש אשליה שבזוגיות החדשה יהיה לי כל מה שהיה חסר לי בזוגיות הנוכחית. יש מחשבה שאם רק יגיע לי בן או בת הזוג המתאימים, הכל יראה אחרת.

בפועל, לאחר גירושים או פרידה, אנחנו נכנסים לקשר חדש. רעננים ומאוהבים, עיוורים בהתחלה לכל הפגמים ולאט לאט, בלי לשים לב, נכנסים לאותו דפוס קשר ישן והרסני. אנחנו שוב באותו התפקיד, אנחנו שוב חווים את אותם משברים וקשיים שחווינו בקשר הקודם.

לכן אי אפשר להתגרש נכון אם אנחנו לא לומדים להתמודד עם הקושי הספציפי שעוצר אותנו מלקיים קשר בריא, אוהב ותומך. אף בן או בת זוג חדשים לא יתקנו את הדפוס הקלוקל שאנחנו מביאים לקשר.

אם לא נלמד ליצור בקשר את מה שחסר לנו בקשר –  לא נוכל להתגרש נכון, אותו דבר יהיה חסר לנו בקשר החדש

אם לא נלמד להתמודד עם קונפליקטים הנובעים משוני ולהתקרב מתוכם – לעולם נמשיך לריב

אם לא נלמד ליצור אינטימיות – באף זוגיות לא ניצור אינטימיות

אם לא נתמודד עם המשבר האישי שלנו – נביא אותו לקשר החדש שלנו

אם לא נלמד לתת אמון, לשתף ולהיות כנים לגמרי בקשר – לעולם נסבול משקרים בקשר זוגי

אם לא נלמד לשים קשר זוגי בראש סדר העדיפות שלנו

אם לא נלמד ליצור שותפות במקום קשרים של שליטה

לעולם נסבול בקשרים הזוגיים שלנו.

לכן אין שום טעם להתגרש ולמעשה אי אפשר להתגרש נכון אם לא יצרנו שינוי בתוך הקשר הזוגי הקיים.

כשאני אומרת את זה לאנשים שמתלבטים אם להתגרש או לא,  הם ישר אומרים לי שהם בוודאי היו רוצים לשנות, אבל אין להם פרטנר.

מה יעזור אם אני אלמד לשתף כשבן או בת הזוג שלי סגורים כמו בטון.

מה יעזור אם אני אטפל בעצמי ואהפוך להיות אקטיבי, יוזם ומוביל כשבן או בת הזוג שלי פאסיביים להחריד או שתלטניים להחריד.

ובכן, זה בהחלט יעזור.

כי אז, לאחר שעשיתם את השינוי המשמעותי והמאתגר של שינוי האוטומטים שלכם, תוכלו לקבל החלטה אם להתגרש או לא להתגרש ממקום אחר ולדעת איך להתגרש נכון. מקום שבו לקחתם אחריות על החלק שלכם. מקום בו למדתם ושיניתם התנהגות בסיסית שמקלקלת לכם את הקשר הזוגי. מקום אחר בו השקעתם את כל מה שיכולתם ובכל זאת לא מתאים לכם להיות בקשר זוגי. מקום שיגדיל את הסיכוי שלא תשחזרו כישלון בקשר הבא שלכם.

לכן לכל זוג או אדם המתלבטים אם להתגרש או לא, אני אומרת, תעברו תהליך משמעותי ועמוק של שינוי במשך שנה ואז נדון שוב בשאלה האם להיפרד או לא ואז גם תדעו איך להתגרש נכון.

אגלה לכם שרוב האנשים או הזוגות שעשיתי איתם את הניסוי הזה, החליטו בסוף לא להתגרש. ולו בגלל שעצם המסע האישי או המשותף לעבר השינוי יצר משהו חדש בתוך הקשר שאיפשר לו להתקיים.

ולמי שכבר התגרש ופיספס את ההזדמנות לעשות שינוי בתוך הקשר הזוגי, חשוב גם עכשיו לאחר הפרידה לא לרוץ לקשר חדש וללמוד לעומק מה לא עבד, מה האחריות שלך, מה הדפוסים שלך המעכבים קשר בריא, מה הקשיים הגדולים שלך בתוך קשר. עיבוד ויצירת שינוי גם לאחר פרידה יגדיל את הסיכוי שלא נשחזר דפוסים לא בריאים בקשר חדש.

 

נראה אם אתם יודעים את התשובות לשאלות הבאות: איך לא לוותר על עצמי בקשר? איך חיים בקבלה מוחלטת? האם זה הגיוני שתהיה הדדיות בין נתינה לקבלה בקשר?

נכון אהבתם את הפוסט? תראו את האהבה... אל תסתפקו רק בלייק תגידו גם מילה טובה...
אל תתביישו לשתף
  •  
  •  
  •  
  •