בגידה נתפסת בצורה  סובייקטיבית ומשתנה מזוג לזוג. יש שיראו בגידה בעיסוי עם “סוף טוב”, צפייה באתרי פורנו, סטוץ וכמובן גם רומן. לפי הגדרה זו אחוז הבגידות נע בן 26%-75%.

במאמר זה אתייחס לרומן, היות ואנשים מגיעים לקליניקה ברוב המקרים לאחר שרומן נחשף. רומן הוא הגורם ההרסני ביותר בנישואין. רומן תמיד נתפס כבגידה. המוגדרת והמורגשת כהפרה של הסכם. הסכם בעל שלושה פרמטרים משמעותיים.

  1. מערכת יחסית סודית.
  2. קשר רגשי ברמה כזו או אחרת
  3. קשר מיני

בעבר נישואין היו מושתתים על אינטרסים כלכליים , בשונה מהיום שנישואין מושתתים על אהבה, עניין חברות וכו’  – הסכם רומנטי .

כלומר נישואין היום הם תוצאה של בחירה אישית ולכן בגידה מאיימת על הביטחון הרגשי בצורה קשה ביותר. הבחירה להינשא מושתתת על כך שבחרתי את הגבר או האישה שהם החבר.ה הכי שלי, האדם הכי קרוב אלי, ההורה של ילדי, המאהב/ת שלי וכו . כאשר מתקיימת בגידה זה אומר שאני לא ייחודי.ת זה אומר שאני ניתן.ת להחלפה. אני לא האחד.ת, כפי שהובטח לי במעמד הנישואין.

בגידה מנפצת את האידיאל האולטימטיבי של האהבה. היא טראומתית כי היא מאיימת על תחושת האני שלנו, יוצרת משבר זהות, משבר אמון זוגי ואפילו רחב יותר. האם אוכל לתת אמון בך או במישהו בכלל בעולם הזה? כלומר אנו שמים דגש ומשקל רב ביותר על נאמנות בן הזוג שלנו. כתנאי לערך שלנו ולתפיסה העצמית שלנו.

אחד הדברים המפתיעים בבגידה שלא רק אנשים אומללים בוגדים. ניתן למצוא אנשים התופסים את הזוגיות שלהם כטובה ומאושרת ועדיין בוגדים. פעמים רבות, הבגידה אפילו עומדת בסתירה לעולם הערכים שלהם. אולם אנחנו חיים בעולם של “מגיע לי”. מגיע לי להתרגש עוד , מגיע לאהוב והיות נאהב יותר. כלומר בבסיסו של רומן לא חייבת להיות אומללות בנישואין, אלא רצון לעוד. כמו לקנות נייד חדש, בית חדש, אוטו חדש עוד נסיעה לחול וכו .

הרצון הוא בעצם לחופש, לעצימות רגשית ומינית מתוך הפחד מאובדן, ממוות, מפספוס מהבנה שהדברים זמניים. פעמים רבות אנשים בוגדים כי הם מתגעגעים לדמות בתוכם שהפסיקה להתקיים במהלך החיים והנישואין או דמות בתוכם שלא ביטאו במהלך חייהם.

אנשים שבוגדים מתארים את החוויה כחוויה גדולה של חיות. פעמים רבות ניתן למצוא שבגידה באה בעקבות מוות של אדם קרוב, מחלה או כל אובדן אחר. חוויות אלה מעלות את השאלה האם זה כל מה שיש בחיים. פעמים רבות הבגידה היא חלק מהתשובה שהם נותנים לעצמם. לחיות יותר, להרגיש יותר ולחוות יותר. כלומר אין זה בהכרח קשור לבן זוג אחר אלא לעצמי רחב יותר ועוצמתי יותר, המרשה לעצמו יותר.

אנשים רבים שנבגדו תיארו את חווית הבגידה כמוות. “נגמרו לי החיים. איבדתי את החיות שלי. אין לי חיים, אין טעם לחיי.”

כלומר שגם שגם בבגידה, כמו במוות, נמצא תהליך של אבל.

שלב ראשון – הכחשה – מהצד של הבוגד וגם מהצד הנבגד– “מה כבר עשיתי”?, “זה בטח לא היה כזה משמעותי”. “זה קורה לכל הזוגות”, “גם ההורים שלי עברו את זה”.

שלב שני– כעס- גם פה מצד שני הצדדים- “למה זה הגיע לי? מה היה חסר? מה לא נתתי?” “אני כל הזמן מנסה לתקן ואת.ה לא מאפשר.ת”, “עד מתי נמשיך לדון בסוגיה הזו?” ,”מתי אפשר יהיה לעבור כבר הלאה?”, “לא התנצלתי מספיק?”.

שלב שלישי–  דיכאון- שלב זה הוא שלב משמעותי כי בבסיסו יש את ההבנה שהדברים לא יחזרו להיות כפי שהיו בעבר.  דיכאון על התפיסות שאיבדו את משמעותן וכוחן, על ציפיות שהתנפצו, על נאמנות שלא הייתה, על תחושת אני האחד.ת. הדיכאון משותף לשני הצדדים, כי שניהם מודעים לכל מה שאיבדו ולכך שהדברים לא יחזרו ויהיו כפי שהיו לפני. כמו כן הצד הבוגד חש דיכאון על אובדן הרומן שלו, על פניו השונים. אובדן שעליו לשאת בסתר.

שלב זה הוא השלב שמאפשר את המעבר לשלב הבא שהוא קבלה.

שלב רביעי– קבלה- קבלת והבנה של המצב החדש. בשלב זה ניתן לפתח פחות האשמה ופחות תחושה של קורבן. זהו השלב שבו שני הצדדים מבינים שזה הזמן לבחור. האם נפרדים או בוחרים להישאר, בצורה שונה, תוך בנייה של הסכם מחודש. כי הנישואין הקודמים כפי שהיו נגמרו.

אז כדי לבנות קשר חדש ולהמשיך בנישואין ממקום אחר, חשוב  בשלב הקבלה לעבור כמה שלבים.

הצד הבוגד הוא זה שאמור לעשות צעדים ראשוניים ומשמעותיים.

  1. לסיים את הרומן.
  2. להודות, להתנצל ולהביע חרטה על הפגיעה בבן.ת הזוג.
  3. להגדיר מחדש הסכם חדש שבו יש ערכים וגבולות ברורים ומוגדרים. זאת כדי לשחרר את הצד הנבגד מחיפוש ומאובססיה להמשיך ולעקוב , לחפש ולחיות בפחד שיש עוד דברים שעדיין לא ידועים. עשיה מהסוג הזה של הצד הבוגד תעזור לשקם ולבנות אמון מחדש.

הצד הנבגד

  1. יבנה את הערכה עצמית שלו מחדש על ידי זה שיקיף את עצמו בחברים אוהבים, עשייה חדשה ותחומי עניין שיחזירו לו את האהבה והערכה העצמית.
  2. חשוב שהצד הנבגד לא יכנס לשאלות על פרטים מכאיבים והשוואתיים כמו: הוא.היא יותר טובים במיטה? כמה פעמים עשיתם את זה? איפה?

אך מצד שני ישאל שאלות לגבי המשמעות של הקשר. מה הייתה המשמעות של הקשר בשבילך? מה יכולת לבטא שם ולא בינינו? מה הייתה החוויה? איך היה לחזור הביתה אחרי? מה את.ה אוהב.ת בקשר שלנו?

בנוסף ירשה לעצמו לבקש יותר. לבקש דברים שבעבר אולי רצה ולא העז לבקש. עכשיו זה הזמן לשנות ולקבל עוד ולצאת מתפקידים ואזורים שאולי לא שרתו אותו בעבר.

בני הזוג מקיימים שיחות עומק עם פתיחות וכנות. פעמים רבות אחרי שרומן נחשף, אמת, חשיפה וכנות חדשה מפציעות, כי כבר אין מה להפסיד לכאורה, הנורא מכל כבר קרה.

התהליך הזה הוא תהליך קשה ומורכב. בעיני הוא ממש מוות. מוות של נישואין ובחירה בחיים של נישואין חדשים עם אותו אדם. מצריך הרבה מאוד כוחות ובעיקר בחירה מחודשת. יכולת לסלוח, יכולת לקחת אחריות, לזנוח את תפקיד הקורבן או האשם ולבחור בתפקידים חדשים ובחוויות מקדמות.

רוצים מידע נוסף? השאירו פרטים ונחזור אליכם בהקדם או התקשרו 052-477-8888

האימייל שלך: (חובה)

השם שלך(חובה):

הטלפון שלך (חובה)

רוצה להצטרף לרשימת התפצה

אל תתביישו לשתף