fbpx

5 המיומנויות הדרושות לקשר זוגי ראוי, בוגר ואינטימי – ואיך מפתחים אותן

מה יבטיח שאהיה בקשר זוגי בוגר, מכבד ואינטימי? איזה מיומנויות חשוב לפתח על מנת להיות במערכת יחסים ראויה? במאמר הזה אתן לך את 5 המיומנויות שפשוט חייבים להכיר בקשר זוגי בוגר.
את המיומנויות האלו חשוב להכיר ולא פחות חשוב – לתרגל! ככל שהמיומנויות יתפתחו כך גם הקשר יתפתח ויפרח.
הבונוס הוא שאני כותבת על קשר זוגי אבל זה תופס לכל קשר עם ילדים, הורים, חברים ובעיקר לקשר שלנו עם עצמנו.

אז הנה הן 5 המיומנויות שישדרגו לך את היחסים:

הערכה עצמית בריאה

היכולת להעריך את עצמנו מתוך אישור פנימי ולא מתוך השוואה לאחרים או חיפוש אחר אישור חיצוני. ככל שיש לנו את היכולת לאשר את עצמנו,לא נהיה שבריריים בקשר לא נתערער כל-כך מהערה או ביקורת. לא נכפה על בן/בת הזוג שלנו לתת לנו אישורים וחיזוקים ללא הרף. כל הזמן ונהיה נאמנים לעצמנו, נביא את עצמנו על מלא, כך שנוכל ליצור קירבה ואינטימיות ממקום אותנטי וכנה.

רוצה לקרוא יותר על הערכה עצמית – אם כן המאמר הזה ממש בשבילך

איך לריב נכון בזוגיות

הגנה עצמית– כי הגנה עצמית זה לא רק קארטה

ההגנה העצמית שאני מדברת עליה היא: היכולת להגדיר מערכת גבולות פנימית וחיצונית ששומרת עלינו שלא ניפגע (נהיה קורבן) או ניפגע באחרים.

כאשר אנו משתמשים בגבול הפנימי שלנו, אנו לוקחים אחריות על המחשבות והמעשים שלנו. אנחנו מפסיקים להאשים אחרים במה שאנחנו חושבים, מרגישים ועושים. הגבול הפנימי שלנו מאפשר לנו גם להפסיק לקחת אחריות על מחשבות, רגשות והתנהגויות של אחרים. תחשבו כמה ככל שהגבול שלנו ברור, אנחנו פחות מרצים בזוגיות. פחות מבטלים את עצמנו ופחות כועסים על בן/בת הזוג. כמה ככל שברורים לנו הקווים האדומים שלנו, לא נפגע, נשתלט, נעניש וכך נגדיל את הסיכוי ליצור קשר מכבד וקרוב.

כלומר עלינו לפתח זהות אישית ומציאות שלא מתוך מה שאנחנו חושבים שאנחנו צריכים להיות, אלא מתוך מה שנבחר להיות.

הכרה עצמית– היכולת להכיר ולפגוש את הרצונות והצרכים שלנו.

לכל אחד יש צרכים בסיסיים ורצונות אישיים. הצרכים שיש לילדים נענים בהתחלה על ידי המטפל העיקרי שלהם. מאוחר יותר הם לומדים לספק את הצרכים שלהם בעצמם. הם לומדים להיות מבוגרים אחראים, לתת מענה לצרכים שלהם ולבקש עזרה כשצריך.

כאשר ילדים גדלו במערכת הורית לקויה או מתעללת, ישנו ליקוי בהיכרות ובמפגש עם הצרכים שלנו וזה מגיע לתוך הקשר הזוגי.

אנחנו יכולים להיות תלותיים מדי, (מצפים שבן/בת הזוג יענה לצרכים שלנו לחלוטין),

להיות אנטי תלותיים (למדנו שלא בטוח לבקש מענה לצרכים ששלנו, הותקפנו כי יש לנו צרכים, אז למדנו לענות לכל הצרכים שלנו לבד),

להיות חסרי רצון כלומר לא מודעים לצרכים או לרצונות שלנו (למדנו בגיל צעיר "לכבות" את הצרכים שלנו, שאנחנו לא מספיק חשובים, שתפקידנו למלא צרכים של אחרים) ,

להיות בבלבול בין רצונות לצרכים (ילדים שההורים היו עשירים מאוד חווים לעתים קרובות בלבול בין רצון וצורך. במקום לקבל את ההדרכה והתמיכה שהם היו צריכים, קנו להם משהו) כך שאנחנו משתוקקים לקשר אמיתי ואינטימי אבל שוב ושוב משתמשים בכסף, בחומריות כדי למלא את החלל הזה.

ככל שאנחנו מודעים לצרכים ולרצונות שלנו ונותנים להם ביטוי אם דרך זה שאנחנו ממלאים אותם או דרך זה שאנחנו מבקשים מבן/בת הזוג למלא אותם באופן מותאם, בריא, כך נגדיל את הסיכוי לקשר בוגר, מכבד וקרוב.

אפשר לקרא על הבדל בין נתינה בריאה לנתינה מקולקלת במאמר: איך לתת בקשר ממקום שממלא אותנו ועושה לנו טוב – מהי נתינה מקולקלת

טיפול עצמי – היכולת לדאוג לעצמנו ולטפל בעצמנו ולפתח הרגלים התומכים בכך.

ככל שאנחנו מזניחים את עצמנו פיזית, רגשית, נפשית, לא דואגים לבריאות שלנו, לאורח החיים שלנו, לאיכות החיים שלנו, ברור שהקשר הזוגי שלנו יישא בהשלכות. תחשבו על יום בו דאגתם לעצמכם, טיפחתם את עצמכם, דאגתם לעצמכם, כמה יותר אהבה יש לנו לתת, כמה כבוד עצמי אנחנו מביאים וכמה אנחנו מרגישים ראויים יותר לאהבה. ככל שנדאג ונטפל בעצמנו, נזכה לטיפול ולדאגה מבן/בת הזוג ונהיה בני זוג טובים יותר עבורם.

ריסון עצמי – היכולת לווסת את עצמנו רגשית, להכיל את עצמנו רגשית תוך לקיחה בחשבון את ההשפעה שלנו על האחר

היכולת להיות רציונליים, לפעול מתוך שיקול דעת תאפשר לנו שליטה עצמית והתנהגות ראויה יותר. ככל שאנחנו מופעלים רגשית ממצבים של דחייה, פגיעה, אי סיפוק צרכים שלנו, ככל שאנחנו מאבדים את זה וכועסים בלי שליטה, ככל שאנחנו מתערערים רגשית בלי יכולת להביא את עצמנו, כך נרחיק את הסיכוי לקיים קשר בוגר. קשר שיש בו דיאלוג פתוח וכנה, דיאלוג של סקרנות ממקום הגיוני ושקול . ככל שנלמד לווסת את עצמנו רגשית, נהיה מסוגלים להיפגש עם בן/בת הזוג גם בקונפליקטים קשים וברגעים כואבים ולהתקרב אפילו יותר.

בהקשר הזה אני מזמינה אתכם לקרא על המושג מובחנות

אז איך בעצם נפתח את 5 המיומנויות הדרושות לקשר בוגר?

הצעד הראשון הוא לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

  • עד כמה אנחנו מעריכים את עצמנו ולא עסוקים במה חושבים עליי?
  • עד כמה הגבולות שלנו ברורים ואנחנו לא מרצים או פוגעים בקשר?
  • עד כמה יש לנו בהירות לגבי הרצונות והצרכים שלנו?
  • האם התלות שלנו בקשר היא בריאה?
  • עד כמה אנחנו מטפלים ודואגים לעצמנו בקשר ובכלל?
  • ועד כמה יש לנו את היכולת לווסת את עצמנו רגשית בתוך הקשר הזוגי ובכלל?

השאלות הללו יסייעו לך לבחון איזו מיומנות עליך לרכוש כדי להתקדם עוד צעד לעבר זוגיות בוגרת, מכבדת, ראויה וקרובה יותר.

את השאלות האלו אני ממליצה לשאול על בסיס שבועי, להמשיך ולפתח את התפקודים האישיותיים האלה עוד ועוד. ככל שנשאל ונענה על השאלות הלו כך ישתפר הקשר הזוגי שלנו.

בונוס תרגיל ל"מתקדמים": תנו לבן/בת הזוג שלכם לקרוא את המאמר ואז כל אחד יענה על השאלות, לגבי עצמו ולגבי הצד השני. התשובות של יקירכם עלולות להפתיע אתכם…

*המאמר נכתב על בסיס 5 תפקודים אישיותיים שהגדירה פיה מלודי המתמחה בטיפול בתלות שיתופית ובהתמכרויות.

מדריך לקרבה בזוגיות