אחד המרכיבים של קשר מוצלח הוא היכולת ליצור אינטימיות. החוויה המיוחדת הזו של תחושת איחוד. כמו שיח של עולם פנימי עם עולם פנימי, מנוטרל ממגננות, העמדות פנים והסתרות. מקום חשוף בו אפשר להיות אנחנו עד הסוף ועוד מישהו נמצא איתנו במקום הזה, קרוב.

ישנם סוגים שונים של אינטימיות:

אינטימיות רגשית, בה יש שיתוף של רגש, פחד, פנטזיה, משהו אישי שנחלק עם עוד מישהו והוא שם יחד במקום הזה ללא שיפוטיות.
אינטימיות מינית, בה יש קירבה פיזית וחשיפה של הגוף, של כמיהות ומאויים פנימיים. בה יש אפשרות לחשוף צדדים שונים שאנחנו מצניעים ביום יום כמו פראות, היכנעות, אגרסיביות, מקום למימוש פנטזיות.
יכול גם כמובן להיות מגע אינטימי שאין בו מיניות והוא מבטא קירבה של חם.
ישנה אינטימיות שכלתנית של רעיונות מדוברים ורק מי שחווה זאת יכול להבין שקירבה אינטלקטואלית, לדבר על משהו לעומק, לחקור אותו יחד, יכול להיות הדבר הכי קרוב בעולם ומרגש אפילו יותר מסקס טוב.

מהם התנאים שמאפשרים יצירת אינטימיות?

הדבר המהותי ביותר הוא תחושת ביטחון בסיסית. ביטחון שאם אשתף, אחלוק מנבכי ליבי ונפשי לא יפגעו בי. כלומר שאם אוריד את השריון החיצוני ששומר עליי, אם אסיר מסיכות, אם אהיה אותנטי ואביע בצורה גלויה את מי שאני, המחשבות, הרגשות, המשאלות שלי, כשאהיה כל כך פתוחה, פעורה, לא יהיה מי שיפגע בי במקום השברירי הזה.
ברגע שכתבתי זאת חשבתי על טיסה ארוכה ליד נוסע לא מוכר בה יכולה להיווצר השיחה הכי אינטימית בעולם. שני זרים, שמכירים בפעם הראשונה, איך יכולה להיווצר אינטימיות במצב כזה?
ובכן יש כאן תחושת ביטחון מעצם הזרות, לא אראה אותו יותר לעולם, לכן לא יוכל לפגוע בי. זה מתחבר גם להרבה דייטים של אנשים שנפגשים למפגש אינטימי במיוחד ואז נעלמים.
חשוב להפריד בין תחושת ביטחון שעליי ללמוד לספק לעצמי, מתוך מקום בוגר ונפרד אל מול תחושת ביטחון שנובעת מכך שהאחר לא פוגע בי מציאותית. (על כך בהמשך).
כשאנחנו מרגישים רצויים, אהובים, יגדל הסיכוי שנוכל להיות באינטימיות. כלומר כשמישהו מביע מולנו חם, התלהבות, כשאנחנו מרגישים שמישהו נותן לנו אהבה, נוכל להיות איתו באינטימיות, כמו לתת אהבה בחזרה.
אותנטיות מאפשרת ליצור שיח חשוף שמוביל לאינטימיות. אנשים שיותר בטוחים בעצמם, אוהבים את מי שהם ומקבלים את עצמם יטו להיות יותר אותנטיים ולהביא את מי שהם בלי קשר למי נמצא מולם. אתם מכירים את האנשים האלה שמולם פתאם אתם הכי אתם, שאתם מדברים על דברים שלא ברור לכם איך אמרתם אותם בכלל. סביר להניח שזה יקרה לכם מול אנשים אותנטיים.

חיבור בין אנשים מאפשר יצירת אינטימיות. כלומר אם אני נמשכת למישהו, אם אני מתעניינת ברעיונות של מישהו, אם אני אוהבת מישהו, אני ארצה להגדיל את הקירבה איתו. חיבור נוצר באופן טבעי ממקום כימי אפילו ויכול להשתמר מתוך חוויות משותפות, בילוי משותף.

הרבה מאד קשרים סובלים מחוסר באינטימיות בגלל החוויה שאין ביטחון, אין אמון. קשרים מתחילים הרבה פעמים בקירבה ובאינטימיות גדולה, אבל משהו בדרך מפר את תחושת הביטחון ומרחק תופס את מקומה של אינטימיות.

אז מה יוצר תחושת ביטחון בקשר:

1.שיח מכבד: כלומר בלי פגיעות בדמות אמירות משפילות, מקטינות. טריקת טלפונים או דלתות. ביקורת ושיפוטיות גם אם דרך פרצופים מזלזלים.
2.נוכחות בלי היעלמות: כלומר רצף נוכחות יוצר תחושת ביטחון אל מול היעלמות פתאומית, להפסיק לדבר ולשתוק ימים, ללכת פיזית מהבית ולא לחזור לתקופה, לא לענות פתאם להודעות.
3.נראות: כשאנחנו מרגישים שרואים אותנו, זוכרים פרטים לגבינו, זוכרים מה שביקשנו, לא מתעלמים, מתעניינים, דואגים לנו. עושים עבורנו דברים שחשובים לנו. כשרואים אותנו אנחנו מרגישים בטוחים.
4.שיח פתוח : ככל שיש פתח לדבר על תכנים בלי פחד, בצורה גלויה ואותנטית, ככל שמעלים תכנים שמביאים לקונפליקטים ללא חשש מהיום שאחרי, מתבססת תחושת ביטחון בקשר. שאפשר להיות אנחנו ועדיין יאהבו וירצו אותנו, גם אם לא נספק תמיד את הסחורה.

כמובן שהאחריות הבסיסית ליצירת תחושת ביטחון מוטלת ראשית עלינו. להרגיש ביטחון רגשי קשור לעולם הפנימי שלנו, לפחדים, אמונות, זכרונות עבר וליכולת להרגיש מובחנים בקשר (היכולת להבחין האם זה שנפגעתי אומר בהכרח שהשני פגע בי).

ומה לגבי תשוקה? האם בהכרח כשיש ביטחון בקשר תהיה תשוקה? האם בהכרח שיש אינטימיות בקשר תהיה תשוקה?

התשובה היא לא.

אז מה יוצר תשוקה בקשר?

תשוקה נוצרת מקום של נפרדות. כשלכל אחד יש מרחב אישי משלו, כשלכל אחד יש עולם משלו, כשיש הפרדה יש יותר סיכוי לתשוקה.

תשוקה נוצרת מכך שכל אחד מביא לכדי ביטוי בקשר את הצדדים הגבריים/הנשיים/המיניים שלו לעומת קשרים שמבוססים אמא-בעל, מנהל – אישה, כלומר שהתפקידים המיניים מסורסים במידת מה.
זוגות שמקיימים קשרים חבריים, שהכל הכל פתוח, לעיתים יתקשו להרגיש תשוקה.
לראות אותו או אותה מזוית שונה – לבוא להרצאה שלה, להציץ עליו בישיבה שהוא מנהל, לראות אותה בסביבה של חברים, זה מגדיל את טווח הראיה של בן או בת הזוג ומגביר תשוקה.
חוסר ביטחון אי הודאות, התחושה שאין “כיבוש” טוטאלי, מגבירים תשוקה. אפילו סכנה, יכולים להגביר תשוקה. הפחד שמישהו יעזב אותנו, חרדת הנטישה גורמת לנו להמשך עוד יותר. לכן בתחילת קשר התשוקה גבוהה יותר. תחושת סכנה להתפס לדוגמא ברומנים או להסתיר אותם יוצרת ריגוש ותשוקה.

משחק בו אפשר להיות כל מה שנבחר, בו החוקים משתנים, בו אפשר להניח בצד את דאגות החיים, מגביר את התשוקה. לכן זוגות  נוטים לקיים יותר יחסי מין בחופשות, כשהתפאורה משתנה, חוקי המשחק משתנים. משחק מאפשר לנו להביא בחופשיות יתר יצרים כמוסים ומאוויים שאין לנו אומץ לבטא בדרך כלל.

אז איך מחברים בין הדברים?

ראשית אנשים זקוקים לקשרים מסוגים שונים ויש להם צרכים שונים. ישנם אנשים שלא יוכלו להתמסר לתשוקה בקשר, אלא אם הם חווים תחושת ביטחון בקשר. יהיו שלא יוכלו להרגיש תשוקה בלי אינטימיות. יהיו אחרים שיקיימו קשר שמתבסס על תשוקה בלבד, כאשר מרכיבי הביטחון לא משחקים תפקיד. ניתן לקיים קשר זוגי שיש בו אינטימיות וחיבור אוהב בלי להזדקק לתשוקה סוחפת. יכול להיות גם קשר זוגי של חיים מקבילים, ללא שיתוף ועדיין שתהיה תשוקה שמתבססת על חיבור מסויים.

העניין הוא להבין, כל אחד לעצמו, למה אנחנו זקוקים.

  • עד כמה אנחנו זקוקים לאינטימיות בקשר?
  • עד כמה אנחנו זקוקים לביטחון בקשר?
  • עד כמה אנחנו זקוקים לתשוקה בקשר?
  • או לדייק, מה מפריע לי להיות במקום שהייתי רוצה להיות בקשר.
  • האם אנחנו לא מקבלים או לא נותנים ביטחון?
  • האם אנחנו לא מקבלים או מבטאים חם ואהבה?
  • האם אנחנו אותנטיים?
  • האם אנחנו משקיעים משאבים בלהתחבר?
  • האם אנחנו נפרדים במידה טובה לנו?
  • האם אנחנו מעזים לשחק?

מה שבטוח שיח על הנושאים האלה בתוך קשר יכול לעשות הרבה טוב!

אל תתביישו לשתף