המאמר הזה עוסק בנושא בגידה. הסיפור מבוסס על מקרה אמתי, שפרטיו שונו. הבחירה לכתוב את המאמר בהתבסס על מקרה זה ,נובעת מכך שהוא מתייחס לנושא הבגידה מזווית קצת שונה.
גבר נאה, מוכשר ומבוסס, הנשוי יותר כ 25 שנים, המנהל רומנים משמעותיים של שנים ארוכות מחוץ לנישואין. מערכות היחסים היו קשרים רגשיים עמוקים. קשרים אינטנסיביים , על בסיס יומי. הקשרים התנהלו לא רק בדלתיים סגורות. הם כללו נסיעות ובילויים משותפים. זוגיות לכל דבר ועניין.
הוא אדם דתי , ( מוסלמי אדוק), המנהל אורח חיים דתי עם אישה מאוד מאמינה, אשר אמונתה באה לידי ביטוי בלבוש וכמובן גם בהתנהלות השוטפת היומיומית הזוגית והמשפחתית, כשהדת היא זו שמכתיבה את דרך החיים. חיים עם גבולות וכללים מאוד ברורים ואפילו נוקשים. הנשים איתן ניהל קשר מחוץ לנישואין היו נשים חילוניות לחלוטין, כך שכאשר הגיע לטיפול הגיע מתוך רצון להכניס הבנה וסדר בחייו. להבין את המניעים הפנימיים שלו , כי מצד אחד ,הרגיש שהחיים עם שתי מערכות יחסיים הופכים להיות קשים מאוד עבורו. וגם השקר וההסתרה החלו לחנוק אותו.
ומצד שני עלו שאלות כמו איזה חיים הוא רוצה, האם הוא יכול ",להסתפק" באישה אחת? האם לחשוף את החיים הכפולים שלו? האם להמשיך לנהל את החיים באותה דרך ולהשלים עם המורכבות?. האם הוא רוצה ויכול לוותר על מי מהן? מה גורם לו לרצות לנהל קשרים מקבילים כדרך חיים?
בשלבים הראשונים של הטיפול אמר שהוא גבר שבנוי ליותר מקשר אחד. לשתי אהבות בו זמנית. לא מסוגל להיות בקשר רק עם אישה אחת, כי תמיד משהו חסר. עוד אהבה, עוד סקס, עוד אינטימיות עוד מהכול. גם עוד עולמות. לכן גם בחר בנשים חילוניות. כי רצה לחוות קשר זוגי גם עם אישה חילונית.
כשנכנסנו לעובי הקורה עלה כי הקשר שלו בבית הוא קשר סביר ואפילו טוב, להרגשתו. קשר חזק שמבין שלא רוצה ולא מסוגל לוותר עליו. יש בו אהבה והערכה רבה לאשתו ואם ילדיו ומאוד אוהב את אורח החיים הזה. לא חושב שהיה רוצה לחיות חיים אחרים או לחיות עם האישה אתה הוא מנהל קשר מחוץ לנישואים.
לשאלתי האם הוא מעוניין לפתוח את 2 הקשרים ולאפשר לשתי בנות הזוג שלו לנהל קשרים עם גברים נוספים, עלה בשלילה מוחלטת .הוא רוצה בלעדיות בשני הקשרים וגם אומר זאת בצורה חד משמעית.
תוכן
אז למה קשורה הבגידה שלו? או אולי מהן הסיבות לבחירה שלו בחיים כאלה?
אז הנה כמה מההבנות שלו:
חיפוש אחר משמעות
ההצלחות המקצועיות והכלכליות אותן השיג ומשיג כל יום מחדש אינן ממלאות אותו. אינן מרגשות ואינן נותנות לו תחושה של משמעות. בתפיסה שלו רק קשרים עמוקים עם אישה יכולים להעניק לחיים שלו תוכן ומשמעות.
כלומר המרדף שלו הוא בעצם אחר משמעות ולא אחרי ריבוי נשים. משמעות שאינה קשורה לעוד כיבוש. היא קשורה כל כולה לרצון ולצורך שלו לקבל משמעות רגשית בחייו.
לאהוב ולהיות נאהב.
האם כאשר הוא מנהל שני קשרים הוא מרגיש אהוב יותר?
לא. נהפוך הוא. רוב הזמן הוא מרגיש פחות ראוי לאהבה. לא מצליח להתעלם מהשקר ומההסתרה בחייו. אומנם האישה איתה הוא מנהל קשר מחוץ לנישואין יודעת על אשתו והחיים אותם מנהל, אך אשתו אינה מודעת לאשה הנוספת . אולי אפילו לא מעלה על דעתה, שהרי הם מנהלים חיים דתיים והאפשרות הזו היא לו חלק מההסכם שביניהם.
השקר וההסתרה גורמים לו כל יום ומחדש להיות במקום של "לספק את הסחורה," לפצות ואפילו להקריב את הרצונות והצרכים שלו, כדי להחזיק את שתי הנשים, כל אחת בדרך שלה.
את האישה מחוץ לנישואין הוא מפנק בכסף ובהנאות משותפות, כדי שלא תרגיש מופלית לרעה וגם בהרבה זמן משותף. יוצר אשליה שאולי, פעם מתי שהוא יחיה רק איתה.
את אשתו הוא מרצה בכך ששומר על אורח החיים הדתי קצת יותר ממה שרוצה ומעוניין.
משקיע כסף רב בקניות לבית ובנסיעות רבות לחול ועוד ובכלל.
בנוסף הוא חי כל הזמן בפחד. שהמאהבת תמאס בחיים הלא שלמים איתו ואשתו שאולי יום אחד תגלה ואז המשפחה והזוגיות יתפרקו.
אז איפה פה מתווספת המשמעות אותה הוא מחפש?
ככל שהעמיק בתוך התהליך הבין שתחושת המחנק והשקר שהרגיש היו התסמינים הראשונים לחיפוש אחר משמעות במקום בוא היא לא נמצאת. ולא רק זה: החיים בדרך הזו מקטינים וממעטים את תחושת המשמעות שהוא נותן לחייו לצד הערכה עצמית שהולכת ופוחתת.
אז איפה נמצאת המשמעות?
המשמעות נמצאת ברצון שלו לאהוב ולהיות נאהב.
להיות נאהב כפי שהוא. להביא לידי ביטוי את מי שהוא באמת ללא חשש ופחד.
לנהל חיים שהתוכן העיקרי וההכתבות הן יותר שלו ופחות אלה המוכתבים באופן נוקשה על ידי הדת. כן חיים דתיים אך בצורה שיותר מתאימה לו ולמי שהוא.
המשמעות נמצאת ביכולת שלו לנהל על הנושא שיח פתוח ואותנטי הכולל רצונות שלו, מבלי להרגיש פחד לאבד את זוגתו. המשמעות נמצאת ביכולת להכיל קונפליקט מבלי להרגיש שהוא זה שחייב לוותר ולהקריב את מי שהוא, כי אם לא יוותר הוא לא ראוי להערכה ואהבה.
המשמעות היא היכולת שלו לשתף את זוגתו בפנטזיות המיניות והרגשיות שלו.
המשמעות היא היכולת להיחשף באמת ולא להישאר בתוך זוגיות ארוכת שנים מבלי לפתוח את המאווים שלו, הפחדים שלו. המשמעות נמצאת בוויתור על "להיות כרטיס ביקור מושלם", אך לא אמתי.
המשמעות היא להיות "אני שלם" ובהחלט לא מושלם בקשר אחד, מבלי לחלק את עצמו לנשים שונות, ודרך זה לחשוף חלקים שונים בתוך האישיות שלו, כי מה שמותר פה, אסור שם.
המשמעות היא להיות בין חורין.
והמסקנה?
החיים שלנו הם תהליך. כמו בכל תהליך אנחנו עוברים תקופות טובות ולעתים גם קשות. לעתים אנחנו פועלים בניגוד לערכים שלנו ואז אנחנו מרגישים קושי, כאב, קונפליקטים. כדי שנוכל להתמודד עם הנושא, אנחנו שמים את כל כובד המשקל על האחרים. כמו בני זוג או קשרים קרובים אחרים. נוח לנו לשים את הסיבות להתנהגויות שלנו כתוצאה ולא כדרך שבחרנו להתמודד, דרך שמביאה איתה בלבול רב, הופכת אותנו לקרבנות וגם לרחוקים מעצמינו. במקרה המתואר במאמר זה, הגבר הגיע למסקנה שהבגידה שלו אינה קשורה לתפיסה כזו או אחרת. היא קשורה לריחוק שלו מעצמו, לאחריות שלו על איך לנהל את הקשר הזוגי שלו ובסופו של דבר למסקנה שכאשר הוא בוגד, הוא בעצם בוגד בעצמו.
באמת הפנימית שלו. ברצון שלו להביא את עצמו לידי ביטוי עם כל מה ששלם אך כנראה לא באמת מושלם. כי ההסתרה הזו קשורה להסוואה.
להסוות את מי שהוא. להסוות ולוותר על מי שהוא ולפעול ולהתנהל כמו שחושב ומאמין שמישהו אחר רוצה שיהיה.
בוגד ביכולת שלו לקבל ולאהוב אותו, את עצמו, ברבדים הכי עמוקים, כי כאשר הוא מסווה ולא באמת מאמין שהוא ראוי לאהבה ושיש לו מקום, חשיבות והרבה משמעות, גם כשהוא לא מושלם. הוא בוגד בערך העליון שלו כאדם – להיות עצמו מבלי לספק את הסחורה לאחר.
ואתם? כמה אתם נאמנים לעצמכם? כמה אתם מרשים לעצמכם להיות אתם בקשר? כמה אתם לוקחים אחריות עליכם ולא בוחרים להיות קרבנות של הנסיבות?
ואם גם אתם מנהלים קשרים מחוץ לנישואין האם אתם פועלים לפי הערכים שלכם? האם זאת הדרך שבחרתם? האם בחרתם להיות נאמנים לעצמכם ועדיין לנהל קשר מוץ לנישואין?
