fbpx

איך מתמודדים עם בגידה – למה אנשים בוגדים ומה עושים כשמגלים בגידה?

איך מתמודדים עם בגידה

ממפגש עם גברים, נשים וזוגות רבים גיליתי כי הסיבות השכיחות לבגידה חוזרות על עצמן. בין אם הגבר, בין אם האישה ובין אם שני בני הזוג בוגדים, לעולם אין בקשר הזה פתיחות מלאה, כנות ושיתוף הדדי שהולך עד הסוף. כמעט תמיד הסקס, שמלווה את הבגידה הוא לא העניין המרכזי. הוא תוצר של קירבה, של אינטימיות, הוא ביטוי של חם, אהבה ומשיכה, הוא לא מהות הבגידה ברב המקרים.

 למה אנשים בוגדים – הסיבות השכיחות לבגידה הן:

  •  צורך משמעותי שלא מסופק בקשר הזוגי – אינטימיות, תמיכה, חם, פרגון, עניין. עבור כל אחד כמובן, הצורך המשמעותי עבורו הוא שונה וסובייקטיבי. יכול להיות מצב שעבור אחד מבני הזוג הכי חשוב להרגיש מחוזר ועבור השני הכי חשוב להרגיש שיש לו משענת. לעיתים צרכים מתנגשים, לעיתים אנחנו לא מכירים בהם כמשמעותיים עבורנו. אבל היעדרם יגרום לנו לצאת החוצה ולחפש מקורות חיצוניים שיספקו אותם.
  • תחושה של מובן מאליו, לא נראה – ההרגשה שבן/בת הזוג ממש לא מחשיב אותי, בהחלטות שלו. הרצונות שלי לא חשובים, אין להם מקום. עד לכדי תחושה של ביטול עצמי שלעיתים אף מלווה בחוסר כבוד והערכה. תחושות קשות אלו גורמות לנו לצאת החוצה לחפש מישהו שיכיר בנו, בערך שלנו. שיתלהב מאיתנו, שיראה אותנו וירגיש אותנו.
  • הערכה עצמית נמוכה ו/או דכאון – כאשר אדם שרוי במצב רוח ירוד, עד כדי דיכאון, אז גם ההערכה העצמית שלו נמוכה, מלווה אותו תחושת ריקנות, בדידות ומועקה. הבגידה כמו חיבור למקור חיים נותנת תחושה רגעית של שמחה, של חיות. גם תהליך הכיבוש, המשול לציד, מחבר לחיים, לתחושת ערך.
  • קשר של חברות שאין בו היבטים של גבר-אישה – גם בקשרים מאוד חמים וקרובים בין בני זוג, כאשר לכאורה כל הצרכים ממולאים, תיתכן בגידה. הקירבה הגדולה בין בני הזוג הופכת אותם לשותפים, לחברים טובים, אוהבים, דואגים, מתחשבים. הקירבה הזו עולה במחיר המתח של גבר-אישה. הרצון להרגיש גברי או נשית, להיות ב"משחק" של החיזור, של אי הודאות, עלולה לגרום ליציאה החוצה למלא את החסך הזה.
  •  קושי ביצירת אינטימיות – אנשים המתקשים ליצור אינטימיות, להיות חשופים, פגיעים. אנשים המתקשים לתקשר את הפנים שלהם החוצה לעולם יחוו חסך בקשר. גם אם הקושי טמון בהם, במיומנות שחסרה להם, התקווה לקיים קשר אינטימי תחזור שוב ושוב. תקווה שעלולה להוביל החוצה, לחיפוש ה-גבר או ה-אישה שאיתם סוף סוף נצליח לייצר אינטימיות.
  •  חוסר בפתיחות מינית – גברים ונשים רבים אינם חושפים את הפנטזיות המיניות שלהם אל מול בן/בת הזוג שלהם. הפחד מה יחשבו עלינו, שאולי אפילו יגעלו מאיתנו, הפחד הזה משתק את הפתיחות המינית. גם זוגות שחיים שנים רבות יחד ומדברים על הכל לכאורה, לעיתים יתקשו לחשוף את התשוקות הנסתרות שלהם. החשש שמא הזוגיות לא תעמוד בזעזוע שכזה יוצרת דפוסים של יחסי מין מקובעים, חוזרים על עצמם, שרחוקים ממימוש פנטזיות וצרכים מיניים. לכן פונים החוצה לקשר מחוץ לזוגיות או לשירותים מיניים שיספקו את החסך.
  •  בריחה מקושי משפחתי/אישי לא מטופל – לעיתים הבגידה היא פתח מילוט ממציאות שקשה לנו להתמודד איתה. קושי פיזי, רגשי או אחר שהבית, המשפחה או הזוגיות מסמלים לנו והבגידה מאפשרת מעין בועה מנותקת מציאות. בועה בה אפשר להיות משוחררים מאחריות, משוחררים מדאגות, משוחררים מתפקידים. אני שם את עצמי במרכז ודואג לעצמי. הבועה הזו מאפשרת לרכך מציאות קשה שאין לנו דרך לשנות או שאנחנו לא רוצים להתמודד איתה. כך חיים זוגות רבים בחיים כפולים.

* טיפוסים של בוגדים סדרתיים – הבוגד/ת הסדרתי/ת הוא טיפוס שיש להקדיש לו מאמר נפרד. כפי שתוכלו למצא באתר שלנו.

למה אנשים בוגדים – מהו המפתח למנוע בגידה? האם ניתן למנוע בגידה? שלי? של בן/בת הזוג שלי?

התשובה היא כן. לשם כך עלינו להיות אמיצים ולבחור בדרך של התמודדות, של בחירה ואחריות במקום פתחי מילוט, בריחה והתנתקות.

איך לריב נכון בזוגיות

נוכל לבחון בהתאם לסעיפים השונים מה מאפיין אותנו, מה מאפיין את הקשר שלנו. מהו ה"עקב אכילס" של הקשר שלנו. נוכל לעשות זאת לבד, אך יהיה עדיף לעשות זאת בשניים/בשתיים. להחליט שיחד מתמודדים עם הקושי של כל אחד מאיתנו ושל שנינו יחד.

האמצעי העיקרי שימנע בגידה הוא יצירה משותפת של יחסים של פתיחות, כנות ושיתוף הדדי. יחסים שהדברים מובאים לשולחן, שאין בהם הסתרה. יחסים שמאפשרים לנו להיות מי שאנחנו, על כל כולנו. יחסים שמאפשרים לנו להתמודד שוב ושוב עם קונפליקטים, עם פגיעות, עם כל מה שאנחנו מביאים.

איך מתמודדים עם בגידה בזוגיות? מה עושים עם גבר בוגד? מה עושים עם אישה בוגדת? איך להצליח לבנות אמון?

התמודדות עם בגידה היא אחד האתגרים הקשים ביותר שיש בזוגיות. תחושת הבגידה הינה בלתי נסבלת ולעיתים גורמת לדיכאון אחרי בגידה. הבגידה הריגשית לא פחות קשה מהבגידה הפיזי. זו התמודדות שאני נתקלת בה שוב ושוב בעבודתי כיועצת זוגית. החוויה המשפילה בה מישהו שחשבנו שאנחנו יודעים עליו הכל, שהוא לעולם יאהב ולא יפגע בנו, פוגע בנו בדרך כזו, שומטת לנו אחיזה במציאות. לא פעם הגיעו אליי אנשים מיד לאחר גילוי הבגידה ואני רואה בחוויה הזו חווית טראומה, שההתמודדות איתה דומה להתמודדות פוסט טראומה. הדמיונות החוזרים ונשנים על מה היה שם בדיוק, המחשבות על איפה אני לא בסדר. הכעס הבלתי נשלט. הפגיעות הגדולה, כמו חווית של חוסר אונים שחודרת לחיים ולא מאפשרת לנו לעשות דבר. מתעסקים שוב ושוב בשיחזור העבר, בהתאמת העובדות לזכרונות. לופים של מחשבות ורגשות שמאוד קשה להכיל.

אין הבדל אם הבוגד הוא גבר או אישה. למרות שיש תפיסות שיש בהן סלחנות גדולה יותר לבגידה של גבר, החוויה עבור רב הנבגדים היא קשה מנשוא. לכן לא משנה אם גבר, או אישה בגדו הדרך הכמעט יחידה להתמודד עם בגידה היא לבקש עזרה חיצונית מגורם מקצועי. כדי להצליח לבנות אמון מחדש בקשר, עלינו להיות סבלניים לתהליך שיכול להיות ארוך. התנצלות, לקיחת אחריות, אין בה די כדי לבנות אמון.

בסיוע מטפל/מאמן ניתן יהיה להתמודד עם האבל הכרוך בבגידה, להשלים איתה ולבנות את האמון מחדש. זה לא פשוט להתגבר על בגידה בזוגיות אבל בהחלט אפשרי.

בדרך הזו חשוב להדגיש כמה עקרונות שאני מאמינה בהם להתמודדות עם בגידה ועם דיכאון אחרי בגידה:

  • האחריות על מעשה הבגידה היא על הצד הבוגד. עד שהוא מול עצמו, קודם כל, לא יבין את המשמעות של מה שעשה לעצמו, וכמובן לצד השני, יהיה קשה להתקדם הלאה למקום של בנייה מחודשת. זה תהליך שיכול לקחת זמן, בייחוד אחרי רומן ואו כשהבוגד מרגיש שיש לו סיבות מוצדקות לבגידה.
  • על הצד הנבגד יהיה לעשות הפרדה ברורה בין העובדה שהוא לא אחראי לבגידה, שהבגידה לא מעידה עליו, על הערך שלו, לבין לקחת אחריות על איך הוא פועל בקשר בכלל. הקושי הגדול הוא לא להכנס למרדף אחרי כללים חדשים לשקיפות, בקשה לפלאפון גלוי, להודעה על כל מהלך, כדי לרכוש אמון.  
  • השלב הביא יהיה להבין שהאחריות על הקשר הזוגי היא הדדית. על מנת לבנות אמון יש ליצור דיאלוג פתוח, כנה, שמאפשר להביא את עצמנו כמו שכנראה לא העזנו לפני. מתוך כך מגיעות תובנות חדשות ואפשרות לחיבור מחדש.
  • בשלב מסויים חשוב שהנבגד ירכוש מספיק ביטחון עצמי כך שלא יחזור שוב ושוב לבגידה וישאיר את הבוגד/ת בעמדת הוכחה בלעדית. אם הבגידה מונחת כל הזמן כמו דגל המונף כשיש קושי, לא יהיה סיכוי לשקם את הקשר.

אהבתם את המאמר? בואו לקרוא קצת על ייעוץ זוגי בקישור הבא: גלית מסבירה  על ייעוץ זוגי

מדריך לקרבה בזוגיות

כתיבת תגובה