Select Page

כמאמנת אישית בפסיכודרמה אני פוגשת נשים וגברים המגיעים אלי משום שהם מנהלים קשרים עם אנשים נשואים ואפילו כאלה המספרים שכמעט כל החיים הבוגרים שלהם התנהלו סביב מערכות יחסים עם אנשים לא פנויים או נשואים.( במאמר זה אני כותבת ומתייחסת הן לגברים והן לנשים ולכן אשתמש במילה אנשים בהמשך המאמר).

רובם מגיעים  כי הם נמצאים במשבר קשה ורוצים להבין וגם להשתקם אחרי קשר שכזה, אשר ברוב המקרים מסתיים בהתרסקות רגשית שלהם, כי יש אכזבה, הבטחה שלא מומשה, אולטימטום, גילוי או כל דבר אחר.

כלומר שלאנשים אלה יש דפוס של ניהול קשר זוגי עם אנשים לא פנויים. בין אם הם נשואים או בקשר משמעותי אחר ומחייב שהוא לא בהכרח נישואין.

ברוב המקרים לא בהכרח קיימת הבנה, שהחיים הזוגיים שלהם מתנהלים בדפוס החוזר על עצמו, כשהנטייה היא  לחשוב שזהו צרוף מקרים ולא משהו עמוק יותר. או בשפה אחרת שזה דפוס, המונע מהם לחיות את החיים שהם מייחלים לחיות.

מדובר באנשים, גברים ונשים כאחד, משכילים, נאים, בעלי מקצועות חופשיים, המתפרנסים בכבוד , עם חיים מלאים ומעניינים. לא מדובר באנשים שקשרים כאלה הם ברירת מחדל עבורם. הם נמצאים בקשר כזה מתוך משהו שלדעתם הוא בחירה. מדובר באנשים שיש להם את היכולת, לפחות בתיאוריה, לבנות קשר עם אנשים פנויים.

סיבות נפוצות

רוב האנשים ששאלתי אותם איך הם מסבירים את היותם בקשרים כאלה אומרים שאין קשר לכך  שהם/ן נמשכים/ות לכאלה שאינם פנויים/ות.

הרוב  אומרים שהקשר התחיל כי הייתה משיכה מאוד חזקה, מין זמין, אהבה ממבט ראשון, קשר שהתחיל בהכרות בעבודה והתפתח לרומן, חברות שהתלקחה לאהבה, רצון בקשר קליל ולא מחייב, רצון חזק לריגוש ולא בהכרח לקשר .

המשותף בין כל האנשים האלה נוגע בכמה רבדים מאוד עמוקים:

חווית ראשוניות

חווית אי ראויות מילדות מוקדמת – חוויה שנוצרת בגלל קושי של ההורים להתמודד עם הילד/ה בגילאים מוקדמים. לעיתים בא לידי ביטוי בכך שהילד או הילדה הם “הילדים הרעים” במשפחה ואלה שהתפקיד שלהם זה להיות ראויים בעיקר לעונשים , חוסר שביעות רצון ותסכול מתמיד מהתנהגותם.

לעיתים הילד/ה חוו התעללות רגשית, אלימות פיזית, או מילולית, מצד אחד ההורים. הקשר עם בן/ת זוג לא פנוי/ה מאפשרת לא להתמסר ושתהיה תמיד סיבה ודרך לברוח ולא לממש את הקשר במחויבות . כאשר ילד חווה התעללות רגשית הוא חווה את העולם כבלתי בטוח. הוא מחפש כל דרך לא להתחייב ולא להיות מושקע רגשית עד הסוף, שתמיד שתהיה אפשרות לסגת.

מצד שני עבר רגשי כזה, מייצר כמיהה רגשית עצומה לקשר עם אינטימיות גבוהה,. לקשר אוהב ומחייב או אפילו למן “אהבה גדולה מהחיים”.

לפעמים החוויה הזאת של אהבה גדולה מהחיים נתפסת עם אנשים לא פנויים בגלל הקושי או חוסר היכולת לממש את הקשר.

אהבה עם אנשים שאינם תפוסים, יכולה להיתפס כפשוטה מידי, קטנה מידי וחסרה בריגוש של אהבה עם אישה או גבר שאינם פנויים לחלוטין.

קשר עם אנשים שאינם פנויים יוצר דפוס של קרבה וריחוק. ריחוק, כי יש אכזבה וצפיות שאינן מתממשות ואז נוצר נתק או נתקים, וקרבה בגלל המשיכה להישאר בקשר ולמצוא תקווה לעתיד. החסך , תחושת הכאב, הרצון לכיבוש, העיסוק האובססיבי. בעיקר בתקופה של הריחוק, מלבים את האש ויוצרים אשליה של התחושה הנכספת של “אהבה גדולה מהחיים”. – כלומר המנגנון הזה משרת את שני הקצוות: את אי המחויבות ואת הרצון לקרבה ואינטימיות גבוהים. הנוצרים כאשר מתקרבים מחדש.

גירושין של ההורים בגלל בגידה

אם במשפחה הגרעינית הייתה בגידה שגרמה לפירוק המשפחה, יכולה להיווצר תחושה שאהבה והקשר המשמעותי נמצא דווקא ברומן צדדי. האהבה בתוך משפחה היא משעממת , לא אטרקטיבית בהשוואה לרומן שמחוץ לנישואין המסתיים בעזיבת הצד הבוגד את בן/ת זוגו.

גם פה יש ניסיון לשחזר את המקום הזה, שכל כך נאהב ובגללו/ה יעזבו את בן/ת הזוג וגם את המשפחה, אם קיימת.

אשליית התיקון

בנוסף מערכת יחסים כזאת, יוצרת אשליה של תיקון חווית ההתעללות הראשונית. אם הקשר הזה יצליח ואם בן/בת הזוג יהיו שלי, אז הפצע הראשוני יחלים. אני אהיה הכי ראוי. המועדף. הכי אהוב/ה  והכי משמעותי/ית.

אשלית הערך העצמי

מערכת יחסים כזו, “מעצימה”, לכאורה, את תחושת הערך העצמי של שני הצדדים. הן של הצד הלא פנוי והן של הצד הפנוי. הלא פנוי מקבל תחושת של נאהב ללא תנאים וגבולות והפנוי מקבל תחושה שלא מוותרים עליו, גם אם יש אחרים בסביבה. הוא תמיד הכי אטרקטיבי. הוא זה שיצליח בסופו של דבר לחולל את השינוי.

כלומר שאם נבחן את כל הסיבות האלה, נמצא שהמשותף להם הם רצון להגדיל ולהעצים את הערכה עצמית וצורך גדול באהבה. שני צרכים אלה המנסים להיות מסופקים בדרך המוכרת מחוויות העבר.

 

לסיכום:

נכון שמאמר זה לא הציע פתרונות. זאת כי אני לא מאמינה בפתרונות קסם, בעיקר בנושא כל כך עמוק ומשמעותי.

מה שכן אני מאמינה שאם התחברתם למאמר ואתם רואים את ההתנהלות הזוגית שלכם בעיניים קצת אחרות , זאת בהחלט התחלה ומשמעותית לשינוי. האתגר שלכם הוא למצוא את הדרך המיוחדת לכם להעריך את עצמכם יותר ולאהוב את עצמכם יותר, בדרך חדשה. לא בדרך המוכרת אך הכואבת

לא פשוט לעשות את זה לבד. איש מקצוע יכול לסייע בתהליך לבניית חיים מלאים, פחות כואבים והרבה יותר מספקים.

אל תתביישו לשתף