כולנו זקוקים לקשרים בחיינו. אנחנו מפתחים סוגים שונים של קשר, אינטנסיביות שונה של קשר, דרכים שונות לקשר אבל עבור כולנו, הקשר מספק אהבה, הערכה, תחושת שייכות ומשמעות. ארבעת המרכיבים שאין ספק שעושים את ההבדל בחיים האלה.
בתחילתו של קשר, בין אם מדובר בקשר זוגי, חברי, עסקי או אחר אנחנו מביאים לידי ביטוי את עצמנו דרך שני מושגים שחשוב להכיר: כרטיס הביקור שלנו ודפוס ההיקשרות שלנו.
כרטיס הביקור הוא ה"שואאופ" שלנו, הדברים שאנחנו מנופפים בהם לעולם ואומרים תראו כמה שאני שווה, תראו כמה אני מוצלח, תראו כמה כדאי להיות איתי בקשר. אנשים יביאו איתם לתחילת הקשר כרטיסי ביקור שונים. אחד ינופף בילדים המוצלחים שלו, אחר בעבודה או בהשכלה המרשימה שלו, אחר במראה ובלבוש שלו, אחר בחוכמה שלו וכן הלאה. בשלב הצגת כרטיס הביקור אני אבחר בנתיב אחד שלפי התפיסה שלי מייצג אותי הכי טוב. אתאמץ להראות כמה אני חכמה, או להראות שאני מיוחדת, אספר על הצלחות שלי, או אהיה מאוד קשובה ולא אביא מעצמי. אספר על הקשיים שלי, או אייצר דרמה, או שאולי אהיה קלילה.
כרטיס הביקור מבטא צד באישיות שלנו אבל לא מביא לידי ביטוי את כל הצדדים שלנו. כרטיס הביקור שלנו ממקד את תשומת הלב של הצד השני במה שאנחנו בוחרים להראות לו, למרות שאנחנו ממש לא עושים את זה במודע. אם נשים לב לכך ניווכח ששוב ושוב אנחנו מביאים למפגשים ראשונים את אותו כרטיס הביקור. תמיד יהיה משהו שנאחז בו, שיגרום לנו להרגיש בטוחים יותר.
דפוס ההיקשרות שלנו הוא האופן בו אנחנו מתחברים ומקווים לקבל אהבה, הערכה, תחושת משמעות ושייכות. יש סוגים שונים של דפוסי היקשרות. יש שיעמלו רבות שהצד השני ירצה יותר ולא יתנו מעצמם, יש שייטו לתת לכל דיכפין, רק תבקש ואני שם. יש שיהיו מאוד לא נגישים, "הארד טו גט" ויש שיהיו נחמדים מאוד, קשובים, מזמינים ומרצים. כל אחד יפעל על מנת להתחבר בדרך שונה שלתפיסתו הכי תקדם אותו, שלתפיסתו תזכה אותו בהכי הרבה אהבה, זו שתאשר אותו. דפוס ההיקשרות נובע מדפוס ההיקשרות הראשוני, כלומר הקשר שלנו עם ההורים שלנו. בנוסף מושפע ומעוצב מתוך דפוסי קשר משמעותיים ומעצבים בחיינו. לדוגמא אני כובש ועסוק בלכבוש, אולי כי אבא שלי לא ממש ראה אותי ובחוויה שלי לא כבשתי אותו ותמיד אמא שלי היתה לפני. דוגמא נוספת אני רוצה שיאהבו אותי, אז אני מרצה. אני ישר מאוד נחמד, מתחבב מאוד על הצד השני, אולי כי כילד ההורים שלי לא היו בשבילי ועל מנת לקבל תשומת לב למדתי שאני חייב להיות נחמד ומרצה. דוגמא נוספת היא לאחר חווית פגיעה בקשר משמעותי אני מפחד מאוד להפגע שוב. אז אני מנותק, הכל סתמי, בלי משמעות. כי אם אעז שוב לתת משמעות, לא אהיה מסוגל לשאת את הכאב. כאב שבדרך כלל מתחבר לכאב שהילד חשש להרגיש.
כמו בכרטיס הביקור הנטייה שלנו תהיה לחזור שוב ושוב על אותו דפוס היקשרות ולא חשוב עם מי.
תוכן
ייעוץ זוגי ברחובות – מה הבעיה בכך שאנחנו חוזרים ומביאים את אותו כרטיס ביקור שוב ושוב ואת אותו דפוס היקשרות שוב ושוב?
הבעיה היא שמתוך מה שאנחנו מביאים ניצור לעולם את אותם דפוסי קשר שלא בהכרח מתאימים לנו. כלומר אם נביא צד מסויים באישיות שלנו ונפעל באותה דרך על מנת להתחבר, ניצור את אותם קשרים שוב ושוב.
אם לדוגמא אני מאוד קשה להשגה ועסוקה מאוד בלבחון את הצד השני, אני ארגיש בהתחלה מחוזרת, משמעותית ומרכזית אבל לאט לאט הצד השני יאבד את ערכו בעיני וגרוע מכך מאחר ולא הבאתי את עצמי לא יווצר קשר אותנטי ומשמעותי עבורי. סביר להניח שאגיד שהצד השני משעמם, לא מעניין, פחות חכם ממני, אך בפועל אני לא הבאתי את עצמי. כך שלא אהיה מסוגלת ליצור קשרים משמעותיים, ודפוסי הקשר שלי יחזרו על עצמם שוב ושוב, כך שכל קשר יהווה מעין שחזור של הקשר הקודם.
לכן חשוב מאוד לעצור ולבחון את האוטומטים שלנו. את כרטיס הביקור האוטומטי שלי ואת דפוס ההיקשרות האוטומטי שלי. עליי לבחון האם האוטומטים שלי משרתים אותי? האם ארצה לשמר או לשנות אותם?
ייעוץ זוגי ברחובות – מהו המקום האידיאלי בקשר?
המקום הטוב יותר הוא ללכת למקום אותנטי, מקום בו אנחנו מביאים ומבטאים בכאן ועכשיו את מה שאנחנו מרגישים באותו רגע. אם אני מרגישה מבוכה לא לבוא ממקום יהיר אלא ממקום שמביע ומבטא מבוכה, במינון שמתאים לזמן כמובן.
אם נדאג שכרטיס הביקור שלנו לא יהיה תלוי בסממנים חיצוניים, אלא יבטא את עולמנו הפנימי, שוב נכון לאותו רגע, כך נגדיל את הסיכוי ליצירת קשר משמעותי, אותנטי.
ככל שאנחנו במגע עם האוטומטים שלנו יש סיכוי שפחות נביא את הדפוס באופן קיצוני. כך יהיה סיכוי שהפרוז'קטור יהיה מכוון אלינו, אל עבר העולם הפנימי שלנו ומתוכו ניצור קשר. קשר שלא יתבסס עם מילוי צרכים ילדיים לא מסופקים, אלא על חיבור הדדי, בריא, קשוב שיאפשר הרבה אהבה, משמעות, הערכה ותחושת שייכות מהמקום הבריא יותר.
לפרטים על ייעוץ זוגי בתל אביב וייעוץ זוגי במרכז
