בת זוגך מלאת טענות כרימון. היא רוצה שתתחייב, רוצה יותר שיחות, ויותר סקס. מבקשת שתפנה לה יותר זמן. תוותר מידי פעם על אימא לטובתה. אתה לא מבין איפה הבעייה.
אתה באמת, ילד טוב של אימא, מתקשר לאימא כל יום ומספר פעמים, דואג לקניות, לתשלומים, לבדיקות התקופתיות, מסיע מכאן לשם, שלא תישאר לבד ועוד.
אתה מוכשר, חכם, נאה ומצליח. פוגש בעבודתך נשים רבות יפות ומוכשרות שתמיד מתעניינות בך. אבל עם בת הזוג שלך אתה לא מצליח ליצור מערכת יחסיים המבוססת על מחויבות, אינטימיות רגשית ומינית.
קשה מזה, בת הזוג שלך אף פעם לא מרוצה ממך…כמו אמא שלך.
בת הזוג שלך מרגישה תמיד בעדיפות שניה או שלישית, מרגישה שאתה לא אוהב אותה מספיק, מרגישה נבגדת (לפעמים גם יודעת על בגידות בפועל), מרגישה שאו שהיא כל עולמך או שאין לה כל חשיבות ומשמעות בשבילך.
קשה לך מול בת הזוג שלך וקשה לך מול עצמך
- אתה שוב מקבל הוכחה שקשר קרוב שעשויה להיווצר בו אינטימיות הוא לא טוב.
- אתה מפחד לאבד את בת הזוג שלך כי אתה לא ראוי לה.
- בקשר נראה לך לפעמים רע ולפעמים טוב. אתה כל הזמן מפוצל.
- קשה לך לבטא מולה תשוקה מינית ורגשית.
- אתה מוצא עצמך בקונפליקט קטלני. בת זוגך מעניקה לך חום, אהבה, בית, ביטחון והמשכיות,. אך אתה נמשך לנשים שמחוץ לבית.
הבחירה ביצירת מערכת יחסים אינטימית לא פשוטה
עלייך להכיר את הדפוסים שלך ולהסכים לשנות אותם. עליך ללמוד להיות בקשר בו אתה חשוף, נותן לגיטימציה, לרצונות שלך ושל בת זוגך, להסכים להיפרד מתפקיד "הילד טוב של אימא", מבלי להרגיש כבוגד. להסכים להיות בן זוג המתחייב לאינטימיות רגשית ומינית ללמוד לכבד ולתת מקום לבוגר שבך ולהיפרד מהילד המרצה של אימא. לרצות להיות נאהב ונחשק על ידי בת זוג הוא לגיטימי, הוא אינו מהווה בגידה. .. לוותר אחרי המרדף אחרי אהבת האם, ולהסכים להיות במקום שבו תקבל אהבה וביטחון כחלק ממערכת יחסים זוגית שיוויונית של שני בוגרים..
בייעוץ זוגי תלמד:
– לבנות אמון בבת זוגך.
– תלמד לשתף אותה ברגשות ובפחדים שלך.
– תוכל להקשיב לה מבלי לחוות אותה כדרשנית, קשה ו/או רעה.
– תלמד לחבר בין אינטימיות בקשר, למיניות.
ועוד…. השמיים הם הגבול…..
