אצל רב הזוגות קיים פער בתחום של יחסי המין. אחד מבני הזוג רוצה יותר. הפער הזה יוצר מתחים, ריחוק, כעסים שלא מבוטאים בהכרח באופן ישיר על הנושא הזה ותיסכול מתמשך. במאמר הזה אסביר מה הן הסיבות לפערים ואיך מגשרים עליהן.

איך מגשרים על פערים במיניות

הרצון של אחד הצדדים לקיים יחסי מין נענה בשלילה ואנחנו חווים דחייה. הדחייה הזו מקבלת פרשנויות שונות כמו היא לא אוהבת אותי יותר, הוא לא מספיק גברי, היא מזניחה את עצמה. גם מי שדוחה מפרש את השני וחושב כל מה שמעניין אותו זה סקס, היא חושבת שאני כלי פורקן עבורה.

בעיסוק בפרשנויות האלה מפספסים למעשה הזדמנות ליצור שיח פתוח בכדי להבין באמת מה קורה בקשר מבחינת מיניות. להבין למה באמת אחד הצדדים לא רוצה לקיים יחסי מין.

בפועל אנשים לא רוצים לקיים יחסי מין או רוצים לקיים יחסי מין בתדירות נמוכה מהרבה סיבות:

בעיות פיזיולוגיות – הפרעות הורמונליות, בעיות בתפקוד מיני, שפיכה מוקדמת או קושי להגיע לזיקפה שיוצרים חרדת ביצוע, וגיניזמוס, יובש.

אין משיכה – מפסיקים להמשך או שאף פעם לא נמשכו, נמשכים למישהו או למישהי אחרת. לעיתים חברות או חיבור יתר בזוגיות, מרחיק את המשיכה. כלומר כשיש קבלה ללא תנאי ולא משנה מה בלי שום גבול, כשאין שום מסתוריות ותחומים נפרדים, הופכים להיות חברים בלי המימד הרומנטי מיני.

חוסר הנאה ואף סבל וכאבים בעת קיום יחסי מין – למה שמישהו ירצה לקיים יחסי מין אם הוא לא נהנה, ובטח אם כואב לו. לא כולם יודעים להגיד לעצמם אפילו מה גורם להם הנאה בסקס, מה עושה להם את זה ומה ממש מכבה אותם. זה עובד בשני הכיוונים יש אנשים שלא ירצו לקיים יחסי מין כי הם לא נהנים ויש כאלו שלא ירצו לקיים יחסי מין כי הפרטנר לא נהנה מסקס וזה מוריד להם את החשק המיני. כאב יכול לנבע מעניין פיזי, רגשי או חוסר מודעות גופנית.

ריחוק רגשי וחוסר שייכות – אנשים לא ירצו לקיים יחסי מין בגלל כעסים, ריבים, כשאין אינטימיות רגשית, כשאין שיחות. כאשר אחד הצדדים “שולט” או מנצל את השני. הרבה גברים מרגישים שהאישה מתייחסת אליהם כמו אמא שלהם ולהיפך נשים מרגישות כמו אמהות של בני הזוג שלהם, מה שמקשה על מפגש מיני. יש אנשים שמתקשים ליצור אינטימיות.שמתקשים להיות חשופים, פגיעים וקרובים באמת וזה משתקף ביחסי המין.

דימוי גוף שלילי – אדם שלא אוהב את הגוף שלו ובטח כזה ששונא את הגוף שלו יתקשה לרצות להיות בקירבה אינטימית מינית ובפתיחות. זה מתחבר לדימוי או ערך עצמי נמוך. אנשים נוטים לייחס משקל לגודל איבר המין, למשקל גוף, תוך השוואה לאידיאלים לא מציאותיים.

לא מרגישים ביטחון ואמון – התחושה שרואים אותנו בקשר, שאנחנו בטוחים להביא את עצמנו, שמקבלים אותנו, שלא ישפטו ויבקרו אותנו, שלא יענישו אותנו אם נעשה משהו שלא ימצא חן בעיני הצד השני, אלו תנאים הכרחיים עבור הרבה אנשים ליכולת לקיים וליהנות מיחסי מין. לא משנה כמה זמן הקשר נמשך, גם בקשר של שנים רבות, נעשה מבחן לביטחון ולאמון שוב ושוב בכל מגע מיני, בעיקר אצל נשים.

אזורי סיכון – לצד הצורך בביטחון, על מנת לשמר תשוקה בקשר עלינו להסכים להיות ב”אזורי סיכון”. זה אומר להסכים להיות במקומות שהם לא בטוחים עבורנו. זה יכול להיות מקומות רגשיים או פיזיים. זה אומר לדוגמא במפגש המיני לצאת להרפתקאה, לצאת יחד לגילוי הדדי. זה אומר לאפשר אזורים “מסוכנים” במובן שנהיה חשופים ופגיעים. גם לבטא דברים שקשה לשמוע, כמו אני לא נהנה איתך, קשה לי להמשך ככה, זה יוצר תחושת התערערות, אבל מקרב, יוצר אינטימיות וכמה שקשה להאמין יכול להוסיף לתשוקה. העניין הוא להגיע לאיזור “מסוכן” בתחושת ביטחון.

תפיסות שגויות לגבי מיניות – השפעה מסרטי פורנו יכולה ליצור תפיסה שגויה לגבי מיניות, להרחיק אותנו ממפגש ריאלי. לעיתים ישנו קושי לחבר בין אהבה למין, בין הורות למיניות. מחברים מיניות לכיבוש בלבד. אנשים אף מאמצים הרגלים מיניים שמקשים על גירוי מיחסי מין או שהם מעדיפים על פני יחסי המין, כמו אוננות תוך צפייה בפורנו.

אורח חיים – הכולל שתייה מרובה, עישון, סמים, תרופות, מחסור בשינה. מחלות פיזיות או בעיות נפשיות כמו דיכאון, חרדה, מתח, לחץ. עומס יתר בחיים כמו עבודה, ואפילו בילויים, מורידים את החשק המיני.

טראומה הקשורה למיניות – אנשים שעברו בעברם התעללות מינית, הטרדה מינית, תקיפה, כמו גם אנשים שקיימו יחסי מין בגיל מוקדם מאוד, עלולים לשאת איתם משקע שיצוף בעת קירבה ומפגש מיני. אנשים שלאורך תקופות קיימו יחסי מין מנותקים. אנשים שריצו וקיימו יחסי מין גם כשלא רצו, כשלא נהנו ואף כשסבלו יכול ליצור טראומה וסגירות. גם אמירות קשות בתחום המיני עלולות ליצור טראומה .

כלומר לעיתים הגורם לאי קיום יחסי מין נעוץ באחד מבני הזוג ולעיתים הגורם נעוץ בקשר. מאוד חשוב להבין מה הגורם וכמובן לרב יהיו כמה גורמים שלובים וככל שנמפה אותם נוכל להתמודד עם הקושי.

ישנם הבדלים הורמונליים בין גברים ונשים

נשים עוברות מדי חודש מסלול הורמנלי ורבות יחושו חשק מיני בעיקר בביוץ. הן מושפעות מגלולות שמורידות את החשק המיני, מלידות, הנקה, מגיל מעבר. כך שיש בסיס ממש לכך שלגבר יש חשק מיני גבוה יותר וספונטני יותר. הרבה גברים מרגישים חשק מיני באופן יומי ועוסקים במין על בסיס יומי, כשנשים לא בהכרח. זו כמובן הכללה, אבל היא מייצגת את הרב.

יש הבדל בין תשוקה מינית שנובעת מריגוש, לבין תשוקה מינית שנובעת מחיבור, מאינטימיות.

כשאנחנו בתחילת קשר, מאוהבים, או כשנמצאים ברומן, הריגוש, הטלטלה, יוצרים גירוי מיני. כשיש תחושה של הרפתקאה, סיכון, כשאין ביטחון, התשוקה עולה וקל יותר להכנס לאינטראקציה מינית מעוררים מינית.

בקשר ארוך טווח, כשמרגישים חברים, כשיש ביטחון, באופן אוטומטי אנחנו פחות בריגוש. כפועל יוצא מזה פשוט פחות “בא” לנו. אנחנו בדרך כלל מתעקשים ליצור את הריגוש הזה, בוא נצא לצימר, נשכור חדר לפי שעה, נקנה אביזרי מין, נפנטז, ויש אף שמותחים את הגבולות ומתנסים במיניות פתוחה, בהכנסת פרטנרים נוספים לקשר, הכל כדי להרגיש את הריגוש המיני הזה. הפתרון הזה עובד, אבל לרב הוא זמני והוא לא תמיד מתאים לשני הפרטנרים.

יחד עם זאת חשוב לציין שיש זוגות שמוצאים נחת בפתיחת בקשר, בקיום קשרים עם מגוון פרטנרים, או מאורח חיים פוליאמורי שמייצר קשרים נוספים.

בקשר מתמשך נוכל ליצור חיבור מיני מתוך מקום שאינו ריגוש אלא מקום רגשי יותר. מקום של מפגש רגוע, פתוח, חוקר, בו בונים את התשוקה באופן הדרגתי אל תוך המפגש. בו אנחנו מסכימים להפגש חשופים, לא יודעים, לא חדורי מטרה, אלא שותפים למסע מרתק של גילוי פיזי, אינטימי שיכול להוביל לתשוקה ולשיאים של הנאה שלא הכרנו. את המפגש הזה אפשר להתחיל בלי חשק מיני, בלי עוררות מינית, של אחד או שני הצדדים, אבל זה יכול להתפתח תוך כדי המפגש.

ישנם הבדלים בדרך להגיע לעונג

יש אנשים (לרב גברים) מוכוונים מטרה וזה יתבטא גם ביחסי מין. הם מוכנים לפעולה בכל עת, יגיעו בקלות לאורגזמה, למעשה כל מה שיעשו הוא להוביל לסיפוק מיני. מבחינתם אין טעם במפגש מיני אם לא הגיעו לסיפוק.

יש לעומתם אנשים (לרב נשים) שעד שהם לא ירגישו ביטחון מלא, עד שלא ירגישו אהובים ושממש רואים אותם, הם לא יהיו מסוגלים להפתח מינית.

כשגבר יתחיל במגע באזור איברי המין אצל אישה היא תיסגר ולא תרגיש את הביטחון שנבנה לה בהדרגתיות. גברים לרב יתקשו להבין כמה צורם וסוגר עבור אישה כשהוא פשוט שולח יד לחזה שלה בלי שום הכנה מוקדמת. גם כי עבור גבר, יכול להיות מאוד מעורר, אם אישה תשלח ידה על איבר מינו .

נשים יכולות ליהנות מהליטופים, מהמבט בעיניים, מהגירוי במקומות השונים בגוף גם אם אין חדירה. לא מעט אני שומעת גברים שמתלוננים על האישה שאיתם שאם הם לא ידברו איתה שיחה ארוכה לפני היא לא תכנס איתם למיטה. בפועל במפגשים מיניים רבים נשים מרגישות אשמה על כך שהן לא עונות לסטנדרט הזה, הן נעזרות בכל פנטזיה אפשרית כדי להתגרות וכמה שיותר מהר כדי לא לאכזב.

הן לעיתים מתקשות להיות ברגע הזה בגלל עול הילדים או הבית, מה שגורם להן לפעמים לקיים יחסי מין מנותקות לגמרי. גברים יכולים לפספס הנאה עמוקה ועוצמה גבוהה יותר באורגזמה מאחר והגיעו לפורקן מהרגעים הראשונים של גירוי מיני כשלמעשה לחכות לשלב מתקדם יותר ובזמן ארוך יותר, העוצמה תהיה גבוהה יותר.

כמובן שהחלוקה המגדרית לא גורפת כלומר יש זוגות שאצלם המצב הוא הפוך. זה עלול אף ליצור קושי גדול מאחר ויש ציפיה מגבר שיהיה חדור מטרה, מוכן לפעולה ולא כולם פועלים כך. יש גברים שזקוקים להדרגתיות, למגע מלטף, להרגיש בטוח ורק אז יוכלו לפעול ללא חשש ביחסי מין.

הקשיים השונים, ההבדלים השונים יוצרים לעיתים את אחד מהתוצאות הבאות:

  1. מין בלי רצון מלא – הצדדים לא מודעים להבדל ביניהם מבחינת תהליך כניסה לעוררות, חשק מיני, צרכים ומגע נדרש ובכדי לא ליצור מתח מקיימים יחסי מין בלי באמת להיות מחוברים לזה ואפילו בסבל תוך כדי. פגשתי נשים שלא גמרו מעולם, נשים שחצי מהפעמים שקיימו יחסי מין כאבו בחדירה כי לא היו מגורות, גברים שלא עמד להם, ששנים קיימו יחסי מין בלי להגיד מה הם באמת אוהבים. זה יכול להפוך להיות ממש כמו משימה, לעשות כביסה, לבשל, לעשות סקס, לסמן וי העיקר שלא יהיה חסר לצד השני ואז הוא יצא מחוץ לקשר, הוא לא ירצה אותי, יהיו ויכוחים ומתחים.
  2. מין שחוזר על עצמו – בכל מפגש מיני חוזרים על אותם “מהלכים”, באותו הסדר. עושים סקס אבל לא ממש נוכחים במפגש. לרב מפנטזים תוך כדי המין ולמעשה כמעשה רובוטי חוזרים על אותה נוסחה בכל מפגש. גם אם לא מאוד נהנים, מגיעים לפורקן ולא מייצרים דרמות או מבוכה בלדבר על אפשרויות אחרות.
  3. מורידים תדירות יחסי מין או מפסיקים לקיים יחסי מין – פגשתי כל כך הרבה זוגות שמקיימים יחסי מין אחת לכמה חודשים ואף אחת לכמה שנים או שהפסיקו לקיים יחסי מין לחלוטין. לרב זוהי לא הסכמה מדוברת של קבלת המצב. זהו ייאוש ותסכול של ניסיונות חוזרים ונשנים שנחווים כמו כשלונות שמערבים כל כך הרבה רגשות קשים שכבר אין כוחות להרגיש אותם. יש שמספקים את עצמם, יש שיוצרים קשרים מחוץ לנישואין, יש שנעזרים בשירותי מין ויש שמוותרים על ההיבט הזה בחייהם.

 מה הסוד ליצירת מיניות חיה ובועטת בקשר מתמשך? איך אפשר לעורר את התשוקה בזוגיות?

להפסיק להתעלם ולהתכחש לקשיים. כל זוג חווה אתגרים בתחום המיני. כמעט לכל זוג קיים פער ברצון לקיים יחסי מין, באופי המיניות. כמעט לכל אדם יש איזשהו קושי בתחום האינטימיות. אי אפשר לפתור בעיות אם לא מכירים בהן. אי אפשר להתפתח מינית אם לא מודעים לקשיים ולאתגרים. לכן בשלב הראשון חשוב לזהות את מקור הקושי. האם קיימת בעיה פיזית, אישית או זוגית. ככל שנבין את הקושי נוכל לתת מענה בהתאם.

להתחבר למקום המיני בעצמנו. לחקור מה מענג אותנו זה מפתח כדי לעשות זאת עם פרטנר. להרגיש ראויים לעונג ולהיות במרכז גם לפני וגם בזמן קיום יחסי מין, מאפשר להתמסר, להיות בשחרור וליהנות. להתרכז בעונג שעולה בכל רגע ורגע בלי לחשוב כל הזמן מה עם הצד השני, אני צריך להחזיר לה, הוא בטח עייף, מאפשר להיות ברגע הזה.

להתעקש על תקשרת אותנטית, פתוחה וכנה. להתעקש כי זה לא פשוט להרבה אנשים לחשוף ולדבר על מין. לכן חשוב שלא נוותר לעצמנו ונתעקש לדבר וגם לשאול ולהתעניין בצד השני. חשוב לבטא מה אנחנו רוצים, מה עושה לנו טוב, מה אנחנו אוהבים, מה חשוב לנו, מה מקשה עלינו, מה חוסם אותנו, במקום לבקר ולהתלונן. להסכים להבין שיש הבדלים בינינו, בחשק, בדרך ולא להיבהל מכך. לדבר לפני המפגש המיני, במהלך המפגש המיני ולאחר המפגש המיני. לכל שיחה כזו יש תפקיד.

להתייחס ליחסי המין כיחסים, כמפגש ולא כאמצעי להגיע לאורגזמה. להגיע למפגש המיני כאל מסע מרתק של גילוי שלא ברור איך הוא יסתיים. להיות פתוחים לשחרר. ליהנות מהדרך. להפסיק לחשוב על “משחק מקדים” ולהתייחס לכל המפגש כמשחק של גילויים והנאות. הרבה פעמים במהלך יחסי מין אחד הצדדים נבהל, נפגע, נסגר, נכבה וזה גורם למתח ולעיתים לכעס וניתוק. חשוב דוקא בנקודות האלה לא ללכת להכל או כלום. לעצור רגע, להסכים לא להבהל. זה לא נעים לי אני מעדיפה…., תעצרי בואי רגע ננשום…., אוי זה לא הולך בוא נשתה כוס יין ונרגע…. במסע הזה אפשר לענג כל פעם פרטנר אחד ולהתמסר לגמרי למקום הזה ולא בהכרח לחשוב שהכל אמור להיות סימטרי וביחד.

להסכים לחקור וללמוד את תחום המיניות. יש כל כך הרבה ללמוד על מין. אני פוגשת זוגות וותיקים שלא התנסו בכמה סוגי אורגזמות, שלא מכירים את הגוף שלהם ושל הפרטנר שלהם, שאף פעם לא שיתפו מה הפנטזיות שלהם. לפעמים זוגות מתקשים לעשות את התהליך הזה לבד, לכן יש אינספור סדנאות, קורסים דיגיטליים וידע באינטרנט שאפשר ללמוד ממנו. ללכת יחד לדרך של למידה והתפתחות משותפת יכול להעצים את הזוגיות, לקרב וליצור מיניות של תשוקה חדשה ומתפתחת. אפשר להגיע לשיאים חדשים של מיניות כשחוקרים, לומדים ומתנסים, בכל גיל.

‏בניגוד למה שקורה אצל הרבה זוגות שמאשימים, מצפים ומתאכזבים מהפרטנר שלא יודע, שלא מדוייק, שלא ולא ולא. חשוב שנבין שהאחריות לעונג היא שלנו. אחריות לרצות להיות במקום של עונג, להבין מה גורם לנו עונג, להתחבר למקומות האלה ולתקשר אותם.

אנחנו בדרך למפגש מיני… מה יכול לעזור ליצור יחסי מין מהנים ומספקים לשני הצדדים, אילו תנאים נדרשים:

פניות ונוכחות – מאוד חשוב ליצור זמן נטול הפרעות חיצוניות ופנימיות ככל שניתן על מנת להיות בכאן ועכשיו במלוא החוויה, בכל החושים. לנעול את חדר השינה, לשים מוסיקה כדי להתנתק מרעשי רקע, להשקיע בלהרגע לפני המפגש המיני במקלחת ארוכה, בנשימות. הרבה מאוד אנשים עסוקים בסידורים, בילדים, בעבודה, בזמן יחסי מין. מה שכמובן יוצר ניתוק מהחוויה. כדאי גם להשאיר מאחור ויכוחים, מירמומרים, חסכים בתחומים אחרים בזוגיות ולהגיע “נקיים” ככל שניתן למפגש ונוכחים במה שקורה בלבד, בלי לחשוב על העבר או על העתיד.

חיבור של כל אחד למקום המיני, לרצון – עלינו לקבל החלטה שאנחנו שם. לא עושים טובה, לא על הדרך, לא מפחד, לא כי אין ברירה, לא נראה מה יהיה. לבחור במפגש המיני, לבחור להפגש עם הפרטנר כי בחירה יוצרת חיבור. זה עובד בשני הכיוונים. כלומר אנחנו מרגישים כשמי שמולנו מחובר, רוצה, וזה גורם לנו לרצות יותר.

אינטימיות מינית וארוטית – לבנות את האינטימיות והקירבה בהדרגה. אפשר להתחיל ממגע שאינו מיני אלא קרוב מאוד, משיח חשוף על מיניות או שיח על פנטזיות. למרות שיש נטייה להאמין שנשים זקוקות למרחב רגשי על מנת להכנס למרחב מיני, עבור נשים וגברים כאחד אינטימיות רגשית היא כניסה למעגל המיני.

בנוסף, ככל שמטעינים את הגוף באנרגיה מינית, ‏ עד שמגיעים לאיברי מין האנרגיה המינית עולה ואז אפשר להרגיש יותר באברי מין ולחוות אורגזמות גדולות יותר.
‏חשוב שנהיה בקשב לעצמנו ולפרטנר בחקירה אקטיבית איפה המגע שלו מגרה אותי, מה אני יכולה לעשות כדי להתענג יותר, איך אזוז כדי שיגיע בדיוק לנקודה. לא להשאב לפאסיביות מרדימה או לתת לצד השני “לעשות את העבודה”.

השיח המיני יכול להוסיף עוררות להסכים לחשוב ולדבר במגוון מילים לא רק כן כן, ככה ככה, עוד עוד. אפשר להגיד איך זה נעים לי, יו זה מחרמן אותי, יו זה מגרה אותי, כי השיח הזה מעורר תשוקה אצל מי שמדבר ומי שמקשיב. להסכים להשמיע קולות, לזוז, להחיות את הסיטואציה ולא לשכב ולחכות שהקסם יקרה מעצמו.

אז זהו נראה לי שאתם מצויידים בהרבה מידע ואולי הרבה שאלות, צאו לחקור, לתרגל ותעשו הרבה סקס, רק אם מתאים לכם ואתם נהנים!

 

אל תתביישו לשתף