בצל הקורונה, בהשתתפות אנשים מ-50 מדינות שונות, התקיים כנס במשך 13 ימים, בו מומחים לנישואין מכל העולם חלקו את הידע והניסיון האישי רב השנים שלהם באמצעות הרצאות מגוונות ומרתקות.

בניגוד למה שניתן לחשוב, לאור שיעורי הגירושין שעולים, מחקרים מראים שנישואים עובדים! מחקרים מראים שיחסים ארוכי טווח הופכים אותנו בריאים יותר, פיזית ונפשית, מאריכים חיים ומאושרים יותר.

למרות השוני בתרבות בין המדינות והשוני בתפיסות הטיפוליות מצאתי כי ישנם מספר עקרונות שחזרו על עצמם והם:

1.כולנו זקוקים לביטחון בקשר זוגי. ביטחון רגשי שיאפשר לנו להגיד מה שאנחנו רוצים, לעשות מה שאנחנו רוצים ולמעשה להביא את עצמנו במלואנו, בידיעה שהפרטנר שלנו ימשיך להיום שם, לאהוב אותנו. לשם כך עלינו ללמוד ליצור מרחב בטוח, מכבד ולא שיפוטי ולהיות מסוגלים להקשיב גם לדברים שאינם לטובתנו, כך נוכל להגדיל את הסיכוי להתחבר. בנוסף לכך, ההחלטה על נישואים כמחויבות ארוכת טווח, כמסע מתמשך לחיים שלמים מאפשרת את השקט הזה ונותנת את הכוחות להתמודד בדרך.

2.קונפליקט בקשר זוגי זה מצויין. עלינו לקבל את העבודה שאנחנו אנשים נפרדים, שונים, עם רצונות, צרכים וערכים שונים ומתוך כך לא יכול להתקיים קשר בו אנחנו מביאים את עצמנו ולא יהיו בו קונפליקטים. ניהול קונפליקט הוא מפתח להתפתחות וצמיחה בתוך הקשר הזוגי ולעומת זאת הדחקת קונפליקטים היא זרז לגירושין ולפיתוח מערכות בריחה מחוץ לקשר הזוגי. קונפליקט הוא הזדמנות להיכרות מעמיקה יותר, להעלות מובחנות ולהיות אותנטים ונאמנים לעצמנו, ומתוך כך ליצור אינטימיות וקירבה עמוקים יותר.

אפשר לחשוב שסעיפים 1 ו-2 סותרים? זה קצת מבלבל…הם למעשה משקפים שני צרכים חיוניים לכל קשר. הצורך בביטחון ובהרפתקאה או בשייכות ובאוטונומיה. גישות טיפוליות שונות מדגישות חלקים שונים בציר הזה, כפי שתוכלו לראות בהמשך בדברי המומחים.

3.חיוביות היא קריטית. עלינו להשקיע מאמצים כדי להביא מצב רוח חיובי לתוך הקשר, חיוך, הוקרה, התלהבות. עלינו להשקיע משאבים בפיתוח הרגלים שמפחיתים לחץ ומטעינים אותנו באנרגיה חיובית. להתמקד בטוב, להודות על הטוב בפרטנר וללמוד להשיג תשומת לב ממקום חיובי ולא שלילי. ביקורת אף פעם לא תוביל לשינוי מקדם, האחריות להרגעה עצמית היא אישית וככל שנרגיש טוב נוכל להכיל את השני.

4.אחריות אישית על למידת מיומנויות לזוגיות. עלינו להשקיע בשיפור אישי מתמיד לפיתוח מיומנויות זוגיות כמו תקשרת, אמפתיה, ויסות רגשי ולהיות במודעות לגבי מה שאנחנו אומרים ועושים. הרבה זוגות יוצרים קשר תפקודי במקום לבנות קשר של חיבור ובניית נכסים רגשיים:עידוד, ביטחון, תמיכה, אמון, חברות, היכרות עמוקה.

5.חשוב להכניס ללו"ז זמן זוגי. זמן יחד, בלי הילדים, בו לא מדברים על ענייני הבית, הכספים והילדים. זמן של צעידה משותפת, בילוי משותף, טקסים משותפים או עשייה משותפת. בפועל אנחנו מגיעים לזוגיות כשאנחנו כבר לא במיטבנו, עייפים, בסוף יום עבודה, לכן עלינו לקחת אחריות ולהתעקש ליצור זמן זוגי איכותי של מפגש.

6.רב האנשים נמשכים להפכים וזה מצויין! פרטנר בעל תכונות אישיות הפוכות לשלנו יתרום למשיכה שלנו, ליעילות שלנו כצוות, יסייע לנו להיות מאוזנים יותר, ירחיב את נקודת המבט שלנו ויאפשר לנו צמיחה. כפי שלא הגיוני שנעסיק לעסק שלנו אדם בעל יכולות זהות לשלנו, כך לשותפות הזוגית נרצה מישהו שונה ואף הפוך מאיתנו.

מה שכולם הסכימו עליו הוא שזוגיות היא מקור מתמיד לצמיחה ולהתפתחות. עלינו להגיע למסע הזה בצניעות ללמידה, בסקרנות לגילוי מתמשך ולראות בנישואין כלי להפוך לאנשים עמוקים, חכמים וטובים יותר.

והנה תמצית דבריהם של 16 המומחים מארה"ב, טורקיה, דרום אפריקה, בריטניה, ארגנטינה, סינגפור, ישראל, פנמה, דובאי, סין ואיטליה. כל מומחה הציע גם תירגול שמסייע להצלחת הקשר הזוגי.

Ashley and Marcus kusi  ,  ארה"ב

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.הקשבה ואמפתיה – להכנס לנעליים, רגשות, לב, מח, של האחר

2.לדאוג להתחבר כל יום – שיחה יומית, זמן משותף

3.לקחת אחריות על שיפור אישי מתמיד

תרגיל לזוגות

אחת לתקופה לדרג בציון כמה מרוצים מהקירבה, מסקס, מאינטימיות, משיתוף פעולה וכו', לענות בכנות אכזרית בלי להיות אכזריים, לשתף, ומתוך אלו להציב יעד חודשי אחד.

טיפים לזוגות

1.להשיג תשומת לב בצורה חיובית, לבקש הקשבה ולא ליפול אחד על השני. כשרוצים לקיים שיחות יותר רציניות לתאם 24 שעות לפני.

2.כשבשיחה, ויכוח כשהרגש משתלט על אחד מכם, לעצור ולהמשיך במועד אחר או לקחת הפסקה, כי כך לא ניתן באמת להקשיב

Dr.Yudum soylemez  , טורקיה

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.למצא ערכים משופים, משמעות משותפת דוקא כעת מתוך הטראומה. להבין מה החוזקות שלנו כמשפחה, מה העוצמות, מה הועיל להורים שלנו.

2.לקבל את העובדה שאנחנו שונים, מגיבים באופן שונה למתח ולהשתמש ביעילות בהבדלים כדי לאזן אחד את השניה. כך גם הילדים יכולים לבחור ממגוון אפשרויות.

3.לעבוד על 3 איזונים: אני – אנחנו, משפחה – זוג (ליצור גבולות ברורים כמו מנעול בדלת), עבודה (אחריות)-משחק (ספונטניות, כיף,סקס).

תרגיל לזוגות

למלא את החסר

כל אחד מבני הזוג ממלא לבד ואז בודקים את התשובה נכונה ומשוחחים על כך:

כשבן הזוג שלי חרד הוא….

בזמנו הפנוי בן הזוג שלי אוהב….

דבר אחד שיכולתי לעשות שיגרום לבן זוג שלי הרגשה טובה

האתגר הגדול של בן זוגי בהורות הוא

הוא מתמודד איתו על ידי …….

הרגע שבן הזוג היה הכי מחובר אליי בשבוע האחרון היה ……

מה הוא למד על עצמו בשנה האחרונה

מה הדבר הראשון שהוא יעשה כשתיגמר הקורונה

כתיבה יומית

לקחת עשר דקות ביום לכתב איך היה היום, עם מה התמודדתי, איך התמודדתי לשתף את בן הזוג ולהשאיר כמורשת לילדים.

 

Leonard Carr  , דרום אפריקה

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.לקחת אחריות על דברים קטנים כל יום. ללמוד לתת תשומת לב, להגיב ברוגע, לפתח מודעות למה שאומרים ועושים. לראות בנישואין כלי להפוך לאדם עמוק, חכם, טוב יותר. להיות בחמלה לילד הפצוע שהיינו ולגדל אותו באמצעות הקשר.

2.כל מה שעושים לבן הזוג לחשוב שאתה עושה לעצמך.

3.להיות בנתינה לעצמנו ולאחר ללא ריצוי.

4.ללמוד טקסטים רוחניים יחד ולהפוך את הקשר למטען חיובי לקראת העולם.

5.להתמקד בטוב, במה היה טוב עד עכשיו ולסמוך על כך כשמשאבים ליצירת עתיד טוב יותר.

תרגיל לזוגות

1.ליצור טקסים משפחתיים וזוגיים של חיבור שמוציאים את הטוב מכולם.

2.לדמיין שאתה במאי בסרט הזוגיות שלך. לחשוב איזה תפקידים כל אחד מגלם. מה יגידו הילדים כשיראו אותו, האורחים, לעבור על כל האינטראקציות. לפרט ממש ברמה היומית. איך בן הזוג מרגיש, איזה תפקיד אשחק כדי שירגיש זאת, איזה התחיבויות והתנהגויות עלי לעשות.

מלכודות בזוגיות

1.מצב הרוח האישי משפיע על הקשר. בייחוד כשמגיעים לקשר בסוף היום כשאנחנו לא במיטבנו, עייפים ונתנו כבר את הטוב ביותר שלנו בעבודה. לדאוג להכניס מצב רוח טוב הביתה.

2.הסחות דעת בדמות רשתות חברתיות ועוד.

3.נותנים לילדים יותר מדי מקום. מפסיקים להשקיע בקשר כשנולד ילד.

4.לפעמים אחד מבני הקשר קורא ספרי עזרה עצמית, הולך לסדנאות, אינטלגנציה רגשית גבוהה יותר והוא מרגיש סוג א. למרות שבפועל יתכן שדוקא בן הזוג ידע לשתוק בויכוחים מול האשמה בבגרות כי בלימה היא בגרות. כך שאם אתה מתפתח ורק הופך ללא מרוצה מבן הזוג ורק בא בעוד דרישות, פיספסת את העניין. אתה אחראי על ההרמוניה ושלום היחסים והצמיחה שלך נמדדת לפי כמה האנשים סביבך נהנים מהצמיחה שלך.

5.כשבן הזוג לא קשוב אלינו ואז אנחנו שופטים אותו ומבקרים אותו על כך, זה יגרום לו עוד יותר להתרחק. עלינו להיות סבלניים ולחכות ברוגע תוך מבט לעיניים. זה לפעמים יכול לקחת שנים ארוכות בקשר שאדם וורקוהוליסט מבין שהוא מבזבז את חייו ומפספס את המשפחה.

5.הרבה אנשים מתאכזבים בטיפול זוגי כי לאתר את הבעיות זה נורא מהיר אבל לוקח זמן לשנות.

 

Hedy Schleifer  ,  ארה"ב

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.המרחב בין הזוג הוא קדוש, זהו מגרש המשחקים של הזוג.

2.עלינו ליצור גשר בין העולמות , עלינו ללמוד את העולם של השני, את השפה, התרבות.

כש1 ו2 מתקיימים יתקיים 3.

3.מפגש זוגי הוא בין הנשמות שלנו, שם נוצר החיבור.

תרגיל לזוגות

שלב 1.מהי הכמיהה הזוגית לקשר, למשפחה, מהי התמונה האידיאלית

שלב 2.מנהלים את השיחה הכי גרועה למשך 13 דקות ואז אם הייתם מסתכלים על זה בלי שאתם יודעים את השפה, מה ראיתם? תתארו מה ראיתם כעדים.

שלב 3. להראות את הפער בין הכמיהה למצב הקיים. עכשיו יש צורך לבנות גשר וזה לא מילולי, זה קשר עין שהיא עובדת עליו איתם, להודות אחד לשני שהוא פה שהוא במסע המשותף, תודה על הילדים, להיות בנוכחות ולהתרכך בלי שבכלל דברנו על הקשיים. לעצום עינים ולאחוז ידיים ולהיות בתשומת לב למרחב בינינו, איך הוא, כך לאט יוצרים מרחב חדש בין בני הזוג.

כל אחד מבני הזוג הוא גיבור במסע חייו שהתמודד עם הרבה דברים על ידי אומץ, כוחות, ואפשר ליהעזר בכך למסע הזוגי.

 

Harry Benson  , בריטניה

בניגוד למה שחושבים מחקרים מראים שנישואין עובדים. כולנו רוצים מישהו שיהיה שם בשבילנו. כאשר השוו משפחות של נשואין ובלי נשואין נמצאה יותר יציבות והיה יותר טוב לילדים בנישואין.

כמו כן מחקרים מראים שנישואים לא מוצלחים לא בהכרח ישארו כך לנצח.

זוגות מתגרשים כי הם לא נכנסים לנשואים מתוך מחויבות אלא כי זה הדבר ה"נכון" לעשות. כמו ההבדל בין לצאת להליכה ואם ירד גשם לעבור לצד השני של הדרך ולהמשיך אל מול בואי נצא להליכה ונראה איך יהיה בלי להיות ברורים.

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.הגבר אמור לקחת אחריות על הקשר כשנולדים הילדים ולהחזיר את החברות לזוגיות.

2.יש ליצור בהירות לגבי כוונות, מחשבות.

3.להגיע לנשואין מתוך מחוייבות – אנחנו בונים פה תכנית לחיים שלמים יחד.

4.לחגוג את הבחירה שעשינו בבן/בת זוג.

 

Diana Myrian  , ארגנטינה

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.תקשרת

2.זמן יחד

תרגיל לזוגות

לכתב או להגיד על מה רוצים להודות לשני

דברים חיוביים עליו, למה בחרתי בו, מה גרם לי להתאהב בו

לשחק דייט ולשחזר את הדייט שהיה לנו, להתלבש יפה, אפשר להביא מתנה , לבשל ארוחה, ממש לדפוק ולהכנס מחוץ לדלת.

 

Dr. Edmund  , סינגפור

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.מודעות לשוני וניהול קונפליקט

2.בניית שותפות וחברות

3.יצירת ביטחון רגשי (להקשיב לצד השני גם אם זה לא לטובתי)

תקשורת זה פלסטר שיכול לעצור דימום אבל אחרי שהמחלימים מהפציעה יש צורך בשינוי.

אם נוציא הצלחות, כלכלה, ילדים, הישגים, חינוך, ביראות – מה נשאר בינינו? אם אל נשאר כלום אולי סיימנו.

הרבה זוגות יוצרים קשר תפקודי במקום לבנות קשר של חיבור ובניית נכסים רגשיים:עידוד, ביטחון, תמיכה, אמון, חברות, היכרות עמוקה.

עלינו להכניס ללו"ז זמן פנאי, זמן זוגיות.

תרגיל לזוגות

להחזיק ידיים, עין לעין לתוך העין ולהעריך, להוקיר על משהו ספציפי ולפרט ואחרי זה להתחבק

לצעוד יחד ולדבר עך איך היה היום, זה לצד זה יכול להיות פחות מאיים לגברים

 

אמיתי מגד , ישראל

בטיפול מבוסס מובחנות וראויות, אמיתי מעלה חרדה בחדר, ע"י עיסוק בקונפליקט, על מנת לעזור לזוג לראות שהם לא נשברים ומסוגלים לשאת זאת. קונפליקט אינו סימן רע, זהו סימן לכך שאנחנו בני אדם, שאנחנו יחידים עם צרכים, רצונות וערכים. בד"כ דוחקים קונפליקט (בענייני כסף, ילדים, משפחה, מין) ואז זה צף בכל מקרה.  עיסוק בקונפליקט הוא הזדמנות להעלות מובחנות, לעמוד על שלנו, לומר מי אנחנו, להיות אותנטים ונאמנים לעצמנו, לערכים, לרצונות שלנו.

עקרונות חשובים

1.להבין שלהיות "אני" בקשר זה מעלה חרדה (האתגר לשלב אוטונומיה-שייכות). נורמלי שיש קשיים בקשר וזהו מסע אינסופי של התבגרות של שני בני הזוג.

2.עלינו להרגיע את עצמנו ולא לצפות שהאחר ירגיע אותנו בקונפליקט.

3.עלינו לשאוף להכיר את בני הזוג שלנו במלואם, על כל החלקים שלהם ושהם יכירו אותנו במלואנו. זה לא תמיד נעים, אבל כך נוצרת אינטימיות עמוקה.

  1. עלינו להיות מסוגלים להתעמת קדם כל עם עצמנו. האם אני בדיאלוג מכבד?האם אני רואה צרכים, רצונות, ערכים של עצמי ומכבד אותם?האם אני רואה צרכים, רצונות, ערכים של בן הזוג ומכבד אותם?איפה אני עושה מניפולציות? האם אני בתרומה?להיות שופטים של עצמנו. עלינו להרגיש ראויים במבחן המציאות.

5.אנחנו לא השופטים של בני הזוג ולא אומרים להם מה לעשות. כל אחד חי עם הבחירות שלו ועליו להרגיש טוב עם עצמו. לא נדרוש משהו בתמורה למאמץ שלנו להיות טובים יותר. כשמרגישים ראויים אפשר להגיד מה מרגישים ושאנחנו מקווים שהשני יעשה כך וכך, ועדיין הוא יבחר מה מתאים לו לעשות ואנחנו נתמודד עם התגובה שלו.

6.להיות ראויים זה להיות בקשר עם הבוגר בנו והתגמול הוא תשוקה, חיבור ואינטימות עמוקים יותר.

שלבי ניהול קונפליקט

  1. להכנס פנימה ולבדק ראויות
  2. לבחון על מה עליי לעבוד
  3. להופיע בלי לצפות מהאחר
  4. לבקש מה שחשוב לי
  5. להכיל גם כשהתשובה שלילית
  6. לדעת להרגיע את עצמנו

תרגיל לזוגות

בחיבוק ארוך להרגיש את עצמי, לשים לב ליציבה, למחשבות שלי, למצא את המרכז שלי ואז להתחבר לשני.

 

Dr.Mae Diaz  , פנמה

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.תקשרת – מה אומרים, איך אומרים. בדרך כלל מדברים מהצורך ולא מקשיבים לשני.

2.סקרנות – אנחנו חושבים שאנחנו מכירים את בן הזוג אבל אנחנו לא.

3.ליצור זמן בשבוע בו יוצאים ולא מדברים על השוטף אלא על מה שלא חשוב לכאורה, מה גיליתי על עצמי, מה ארצה עוד 10 שנים מהיום

4.נישואין זו החלטה שעושים כל יום. יש ימים שלא נאהב את האדם שנישאנו לו או לא נאהב את עצמנו ויש לקחת זאת בחשבון. זה לא קל. עלינו לעבוד בקשר ולהחליט עליו כל יום.

5.קיט להצלחה לכל זוג:סבלנות, סובלנות, התחייבות, סקרנות, התמודדות תוך השלמה עם המציאות

אנחנו בעידן בו כל אחד נוסע על כביש מהיר משלו ומרגישים בדידות גדולה לכן עולה אי הנאמנות כי מחפשים מקום להתחבר.

תרגיל לזוגות

לתת 10 שאלות לשיעורי בית להיכרות. אנחנו כל הזמן משתנים גם מול עצמנו כדאי לחקור בסקרנות מי אנחנו.

 

Dr. Deema Sihweil    , דובאי

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.יש להבין את הקושי בשינוי, הוא יכול לעורר טראומות

  1. הכל בעולם משתנה ועלינו לאמץ את השינוי

3.שינוי יכול לקדם שלום בתוכך ובתוך הקהילה

טייס חווה כל הזמן שינויים והוא לא יכול ללחוץ על הברקס. כך עלינו לזרום עם כל מה שמגיע ואז שינוי יכול לרגש ולחדש.

זוגיות היא כמו שני טייסים שמטיסים מטוס:תקשרת בין שני טייסים חשובה כל כך, אחריות אישית של כל אחד, גיבוי לשני.

מחקרים מראים שיחסים ארוכי טווח הופעים אותנו בריאים יותר, פיזית ונפשית, מאריכים חיים, שמחים יותר.

יקח שנה או יותר להשתקם ולהתאושש מהקורונה לכם עלינו להעריך את חיינו כדי לקדם בריאות.

תרגיל לזוגות

1.לחזור לבסיס, להאט, להסתכל על הרגלים שפתחנו במשך השנים ששירתו אותנו וכאלו שהזיקו לנו ולראות איך זה מכאיב לדינמיקה המשפחתית.

2.לאמץ כל יום הרגל מהתחומים:פיזי (ספורט, יוגה), נפשי (מדיטציה), הנאה (תחביב,ללמוד שפה חדשה), משפחה (מסורת או טקס), קהילה (עזרה לחברים, לשכנים, לזרים) .

 

Dr.Wei  Jen Huang  , סין

כדאי להשתמש במטאפורות, סיפורים כדי להגיע לאנשים.

הקשבה זה לאהוב. אמפתיה מביאה ריפוי. המטרה היא ליצור קשר רגשי.

למה נישואין? כי מחוייבות יוצרת ביטחון, אני פה בשביל להשאר גם כשלא טוב לי אשקיע לשפר. זה לא כמו עבודה שעוזבים כשקשה.

נרצה להרגיש שבן הזוג יהיה בשבילנו בזמן סכנה, משבר ואז אפשר לעבור הכל.

כשעוזרים לבן זוג במשבר מרגישים את האהבה.

לוקח שנים להגיע למקום טוב בזוג זו השקעה ארוכת טווח כמו בבית שקונים.

כדאי לבחור פרטנר שנמשכים אליו, שיש בו צניעות ורצון ללמוד.

קונפליקט מאפשר התפתחות כי רואים את הדברים מנקודת המבט של האחר ומפתחים מובחנות.

קונפליקט הוא סכנה והזדמנות לזהות מי אני, מה חשוב לי ומה לך ולהכיר לעומק יותר.

עלינו לגדל את ההורה הפנימי שלנו שהוא חכם, אכפתי,מכבד.

הוא עובד בתכנית עם כמה זוגות ומפריד זוגות לעבוד עם אחרים כדי ללמוד צניעות, נפרדות ואז חוזרים לזוג עם שפה משותפת.

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.צניעות ללמוד אחד מהשני

2.אינטלגינציה רגשית

3.יצירת מצבים של win-win

 

 

Dr.John gray  , מחבר נשים מונוס גברים ממאדים, ארה"ב

לו ולאשתו לקח 10 שנים ללמוד לחיות אחד עם השניה עוד 10 שנים להפוך לחברי נפש. זה לוקח זמן. נרצה להרגיש בקשר שלא משנה מה נגיד או נעשה עדיין ימשיכו לאהוב אותנו.כך נוכל להפתח ולהרגיש בטוחים שהשני שם וישאר.

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.לעולם לא לדרוש התנצלות. עלינו לדעת שכל אחד עושה את המקסימום.

2.גברים רוצים לשכוח מהבעיה כדי להתקרב ונשים רוצות לזכור את הבעיה,לדבר עליה.גברים צריכים לזוז מהבעיה, להרגיש טוב ואז לחזור עם עוד אהבה. כשהורמון הלחץ עולה לגבר חשוב להפסיק לדבר, לעשות משהו שיעלה טוסטסטרון (מוסיקה, מדיטציה, כתיבה, שיחה עם חבר) ולחזור להקשבה רק כשהלחץ יורד. נשים ידברו ואז הלחץ שלהם ירד.

3.ככל שמבטאים תסכול, אשמה , שליליות מאמינים בכך והמח קולט שעליו להשתמש בשליליות כדי להשיג מה שרוצים, אבל בפועל זה מוריד את הסיכוי שהשני יאהב אותך.

4.עלינו לדאוג להרגיש טוב כדי להכיל את השני לא לשנות את השני.

5.לנשים כדאי להתמקד במה טוב בגבר, במה שהוא עושה, אומר, כשהיא תגיד זאת זה יעלה לו טוסטסטרון.

6.לגברים כדאי להחמיא, לחבק וזה מעורר אצל נשים הורמון שנותן תחושת ביטחון.

7.הורדת לחץ היא מפתח לקשר שיש בו שוני. לקראת שיחה להגיד לגבר זה לא עניין גדול ואז הלחץ ירד, הוא ירצה ויהיה פתוח להקשיב אבל בפועל אנחנו מגזימים וגורמים לו לא להקשיב.

8.נשים זוכרות יותר מגברים דברים שקשורים לקשר (בגלל מבנה המח).

9.גבר הולך אוטומטית לפתור בעיה, לעשות כסף לכן על האישה לתת לו הוראות ברורות. עכשיו אחרי שדברתי תגיד אתה משהו. ממש לעזור לו. כך במפגש רומנטי לבקש בדיוק מה שאת רוצה, זה כמו לתת לו עבודה, להסביר לו מה לעשות. גם כשאישה מבטאת רגשות לבקש אל תפתור לי, אני רוצה שתקשיב 10 דקות ותנסה להתחבר למה שאתה שומע.

 

Dr Harville Hendrix, Dr Helen Hunt   , ממציאי האימגו,  ארה"ב

כל זוג עובר שלושה שלבים:

1.שלב הרומנטיקה

2.שלב מאבק הכוחות

3.שלב האהבה האמיתית

לאחר שפיתחו את שיטת האימגו לתקשרת בזוגיות, החליטו שהם רוצים לשנות את התרבות העולמית כדי שאנשים כלל לא יגיעו לטיפול. לא מלמדים אותנו לדבר ולא מתגמלים בחברה שלנו על הקשבה. לאחר שיחות עם יועצים רבים ומחקר פיתחו את ה"שיחה הבטוחה", מודל לשיחה שאין בה ביקורת ושיפוטיות שהיא למעשה תנועה חברתית שהם מובילים. כשאנשים ילמדו לדבר כדי ליצור ביטחון תתפתח כשירות ליחסים.

מערכת יחסים היא שני האנשים והמרחב ביניהם, האנרגיה ביניהם, כשיש שם חרדה, הם לא יתחברו. כשיש ביטחון הם ירגעו, יהנו, יתחברו. לכן יש ליצור מרחב בטוח.

מרכיבי השיחה הבטוחה:

1.דיאלוג של שיחה בטוחה=שלבי האימגו:

א.שיקוף – אחד מדבר והשני מקשיב וחוזר על דבריו

ב.אישוש – לקבל הבנה הגיונית של התפיסות והתחושות של האחר, גם אם לא מסכימים

ג. אמפתיה – לקבל הבנה רגשית לרגשות של האחר

2.אפס שליליות – במקום תלונה לבקש.

3.אמפתיה – במקום לשנות את האחר לקבל את זה שהוא מופעל מהעבר, מהילדות שלו ולא לבקר אותו על כך כי אז נשחזר פגיעה.

4.אישור – לאשר את הקיום של השני לא כמניפולציה להשיג משהו

 

Dr Susan Heitler  , ארה"ב

קונפליקט הוא כשיש אנרגיה שלילית במפגש בין שתי נקודות מבט, שני רצונות.

שלבים לניהול קונפליקט

1.להכיר בכך שיש קונפליקט.

2.במקום להתוכח על רצונות להעמיק בהבנה של הדאגה הסמויה של כל אחד (להקשיב עם "אוזן טובה", עם ההגיון).

3.פתרון – מה כל אחד יכול לעשות לטובת הפתרון כדי ללכת לקראת השני.

שלבים לניהול כעסים

1.כעס הוא מסר לכך שאנחנו עושים משהו שאנחנו לא רוצים או שאנחנו לא מקבלים משהו שאנחנו רוצים.

2.להרגיע, לעצור כמה שיותר מוקדם ולהבין מה הבעיה ולדון בה בכבוד.

3.לקחת צעד אחורה – לשנות נושא כדי להרגע.

4.ללכת משם – הולכים לרגע מהכעס (לא מהנושא) ומחליטים זאת יחד. בחדרים נפרדים, נושמים וחושבים איך להעלות את הנושא בכבוד. האחריות להרגעה היא אישית.

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.חיוביות – חיוך, הוקרה, התלהבות

2.ניהול קונפליקט  בשיתוף פעולה

3.מיומנויות תקשרת לבטא ולהקשיב לי ביקרת ותלונות

4.מיומנויות ויסות רגשי

 

Margherita Spagnuolo Lobb ,  איטליה, (גשטלט)

מפתחות להצלחה בזוגיות

1.הידיעה שהשני אחר – הוא לא אמור להיות אחר או כמונו.

2.קבלת השוני – להבחין שכוונת האחר לא לפגוע למרות שבפועל ההשלכה היא כזו.

3.התעלות מפצעי העבר – לא לשים אותם בחזית.

בגרות רגשית היא היכולת לראות שהאחר שונה ועדיין להרגיש קרוב (החלק הילדי מחפש דמיון לנו). ככל שנתייחס אליו בסקרנות, כחידוש, נוכל להתפתח.

4.המנעות מקונפליקט היא אחד הגורמים המובילים לגירושין, למערכות יחסים חיצוניות לכן חשוב להציף נושאים בעייתים באינטנסיביות.

5.לא לפחד להרגיש רגשות כמו שבריריות, כעס, קנאה, חרדת נטישה, להיות בקשר עם הגוף שלנו ולהסכים להביא את הפגיעות לקשר במקום לתקוף.

5.האחר יותר חשוב מהפחדים שלנו. להסכים להיות בלא נודע, בחידוש ומשם צומחים. מערכת זוגית היא מערכת טיפולית ומהווה מקור לצמיחה.

תרגיל לזוגות

1.לעצום עיניים ולחשוב על תנועה שמאפיינת את האדם שאנחנו אוהבים. איך נזהה אותו בין אלפי אנשים ע"פ התנועה.

2.מה אנחנו מרגישים כשאנחנו רואים את התנועה הזו.

3.מה התנועה שלנו בתגובה לתנועה הזו. איך הייתי עוברת ומגיבה לתנועה שלו.

4.לזהות את הריקוד הזוגי. לשים לב האם אני מתרגשת להתקרב לאחר או מופעלת מפחדים. לא עוסקים בפרשנות אלא באסתטיקה, בגוף, באנרגיה. לשים לב לעיניים, לרגליים, איפה אני נעצרת, כמה אני מרשה לעצמי, מה עושים השניים, מה הריקוד.

כשמגיבים לתנועה מתחיל ריקוד ספונטני של הזוג.

 

Chana Levitan   , ארה"ב  ומשתתפים אחרים

רב האנשים נמשכים להפכים. בזבזן-חסכן, מאורגן-מבולגן, החלטי-מהוסס, רגשי-שכלתני, אופטימי-פסימי ויש לכך הגיון:

1.לנישואין טובים יש צורך בביטחון (מהדומה, לכן בחיפוש בן זוג נחפש ערכים דומים), ויש צורך בהתרגשות (נוצר מהשונה).

2.מאמצים את התכונה מהשני כדי ליצור איזון, כי זוהי תכונה שאין לנו.

3.מרחיבים כך את נקודת המבט ומסכימים לראות שלפעמים של השני נכונה יותר.

4.אימוץ השוני מאפשר צמיחה.

5.כפי שלא נעסיק לעסק שלנו מישהו בדיוק כמונו כך לשותפות החיים נרצה מישהו אחר כדי להיות יעילים יותר.

6.נוכל לעשות חלוקת תפקידים לפי הנטייה האישית של כל אחד. עבודת הצוות תהיה טובה יותר.

תרגיל לזוגות

1.לזהות 1-3 הבדלים באישיות בינינו

2.לחשוב איך אחד מההבדלים הללו עזרו לי להיות אדם טוב יותר, מאוזן יותר

3.לחשוב איך אחד מההבדלים עזרו לנו להצליח יותר כצוות